Trotzphasen: "הורים מכבידים על ילדיהם ללא הרף"

מדריך הורות חדש פשוט כובש את רשימת רבי המכר של המראה? בצדק. ב "הילד הכי מבוקש בכל הזמנים משגע אותי " (בלץ ורלאג) מסבירים את המחברים משי קטיה ודניאלה גראף מאוד אינפורמטיביים ואורח חיים, כשההורים באים רגועים על ידי טרוצפסן.

דיברנו עם קטיה סייד על התפרצויות זעם, מגבלות מוחו של הילד וספק עצמי אימהי.

ChroniquesDuVasteMonde.com: כיום מתלוננים לעתים קרובות שאנחנו מחנכים ילדים רפיון מדי וכך הופכים אותם ל"עריצים ". האם ילדים באמת משתוללים?

משי של קטיה: אני יכול בקלות לדמיין שהיום ילדים מבטאים את רגשותיהם בצורה חזקה יותר מבעבר וזו הסיבה שהם מושכים תשומת לב רבה יותר לדורות מבוגרים. נכון גם שזה נובע מחינוך ההורים של ימינו. אך בשונה ממה שמספרים לנו לעתים קרובות, זה לא אומר שילדינו הופכים לרודנים. זה יותר כמו אחד טוב סימן שילדינו מעזים לשנוא את כעסם.



קטיה סייד (משמאל) ודניאלה גראף הם המחברים של ספר ההדרכה "הילד הכי מבוקש בכל הזמנים משגע אותי" והבלוג בעל אותו שם.

למה זה?

בעבר ויתרו על ילדים לדבר על צרכיהם זמן קצר לאחר הלידה. תינוקות נדחפו לחדר הילדים למשך הלילה. היה חלב או דייסה כל ארבע שעות, תקופה. לא משנה כמה בכו הילדים.

מכיוון שילדים תלויים בשמירה על קשר טוב עם המטפלים שלהם, הם מתכופפים במידת הצורך. הם למעשה הפסיקו לבכות כשהיו לא נוחים. זה לא היה משתלם עבורם לגייס את האנרגיה הזו מכיוון שהיא לא גרמה למטפלות שלהם לעשות שום דבר בנידון. אלא להפך: ההורים הגיבו לטרוף הבוכי והקריר.



מהן ההשלכות על הילדים?

ככל שמבוגרים המושפעים מרגישים שוב ושוב שמשהו לא בסדר איתם. הם מגיבים במצבים מלחיצים, הם לא מעזים לומר "לא" לבוס או מרגישים שהם לא יכולים לסמוך על רגשותיהם שלהם. בקיצור, זה לא הוגן עבור ההורים לומר לילדיהם שהם רק אדיבים אם הם מתנהגים טוב. זה בא על חשבון ביטחון עצמי וקבלה עצמית.

כיום ההורים בדרך כלל עושים את זה אחרת.

כן, ההורים של היום הפיצו מילה שאתה לא יכול לקלקל תינוקות. כדי שלא יבכו להתמרן. לכן, צרכיהם של התינוקות של ימינו בדרך כלל מוכרים ברגישות ומסופקים על ידי הוריהם. מותר להם לישון במיטת ההורים בלילה, מניקים ויונקים לפי הצורך ונשמרים קרוב לגוף במהלך היום. כשהם בוכים, הוריהם מנסים לברר מה מפריע להם.



וזה מיטיב עם הילדים?

כן. ילדים אלה מבינים שהם מתקבלים על ידי המטפלים שלהם כמו שהם. כלומר, הם לא צריכים להתכופף כדי להישאר איתם בקשר. לכן הם מעזים להוציא רגשות רעים בנוכחות הוריהם.

זה אומר: הם שואגים וזועפים. מה שלא כל כך נעים להורים.

בטח, ילד שיש לו התפרצות זעם במכולת מכיוון שהוא לא מקבל שוקולד הוא הרבה יותר מתיש עבור הורה מאשר ילד שמקבל את כל ההחלטות בלי תלונה. הוריהם של היום מאתגרים שוב ושוב על ידי ילדיהם לדיאלוג ולחשוב מחדש על מעשיהם שלהם. הם צריכים לחשוב מדוע הם לא רוצים לקנות את השוקולד ואם תהיה פשרה שכולם אוהבים. "בגלל שאני אומר זאת ועכשיו תני מנוחה!" כמובן שדור ההורים הקדום הוא האפשרות הקלה יותר.

אתה מזכיר סיבה נוספת להתפרצויות זעם בספרך: חוסר בגרות במוחו של הילד. האם אנו חותרים על ילדים יתר על המידה כאשר אנו מצפים מהם כל הזמן סבלנות ותובנה?

אה כן - לעיתים קרובות. אנו מצפים שילדים בני שלוש לא יכו כאשר הם מרגיזים משהו. אבל ה שליטה בדחפים יציבה יחסית רק בגיל בית הספר היסודי.

אנו מצפים מילדי השנה שלנו להפסיק כשאנחנו אומרים משהו "לא!" אומר. המילה "לא" היא בתחילת המילה התפתחות שפה ראשית, אחד מיני רבים עבור ילדינו - עליהם לפענח תחילה את המשמעות שלה.

אנו מצפים מילדינו להקשיב לנו כשאנחנו לדוגמא, אומרים "אל תיגע בכיריים!" אבל נאמר שהמילה "לא" באה תחילה מהמוח המסווג כלא חשוב וסינן. הילדים שומעים: "תגע בתנור!" ואז תעשו את זה גם.

אנו מצפים מילדינו השנתיים להתבייש ולהתנצל על פגיעה במישהו. אך ילדים יכולים להגיע רק לגיל ארבע פרספקטיבה של אחר כלומר, רק אז הם באמת יבינו את מה שהם בדיוק עשו.

אנו מצפים מילדינו השלוש לרכוב על האופניים שלהם עד סוף ההליכה, אם הם בחרו בזה בעבר. אבל לילדים שלנו אין מיומנויות תכנון - הם לא יכולים לראות מה זה אומר, אם הם יסכימו לנהוג בכל הדחף התקופתי.

או שאנחנו מתעצבנים כשילדי ארבע שלנו פשוט לא עושים את מה שאנחנו ההורים רוצים אחרי יום ארוך בגן. אבל זה בגלל זה שליטה עצמית הוא תועלת מוגבלת של המוח. בשלב מסוים היא רגילה והילדה יכול פשוט כבר לא "מקשיב טוב". זה היה צריך להיות במעון יום יותר מדי כדי להתגבש ולהשתלט ...

למרות שלעתים קרובות זה לא נראה ככה, ילדינו משתפים פעולה לעתים קרובות בחיי היומיום. האם איננו מכירים בהישג זה מעט מדי?

למרבה הצער, המוח האנושי מאומן להתעלם מדברים שהולכים טוב וסביר יותר להבחין בדברים שנתקעים. זו שאלה של שימור משאבים קוגניטיבי. לעתים קרובות אנו מתעלמים מהעובדה שילד שמחזיק את ידיו כך שההורה יכול ללבוש את הסוודר נמצא בתהליך של שיתוף פעולה. אם ילד נשאר שקר כי המבוגר רוצה לעטוף אותו, הוא משתף פעולה. כאשר הוא פותח את פיו לצחצוח הוא משתף פעולה. אם הוא יושב בשקט, כך שתוכל להדק אותו במושב הרכב, הוא משתף פעולה.

ישנם מספר אינסופי של סיטואציות בחיי היומיום בהם ילדינו עובדים מבלי להתלונן, אך אנו המבוגרים מתעלמים מכך משום שזה "נורמלי" מדי למוחנו. אבל כעבור עשר דקות, כשאותו ילד מסרב לנעול את נעלי ביתו ומתחיל לבכות או לברוח בשביל הכיף, ההורים מבחינים בצורה מעצבנת וחושבים "וואו, הילד שלי בכלל לא משתף פעולה!" זה עזר רבות בארבעה מתוך חמישה מצבים. זה טוב לחדד את השקפתו של עצמו ולהיזהר יותר, ואז המצבים בהם הילד אינו משתף פעולה, לא כל כך דרמטי.

מה אתה ממליץ להורים שמתמודדים עם ילדיהם "המתריסים"?

"הילד הכי מבוקש בכל הזמנים משגע אותי" פורסם על ידי בלץ-ורלאג, 288 עמ ', 14.95 יורו. זמין למשל דרך אמזון.

אנו ממליצים לקרוא את ספרנו. (צוחק). למעשה, כתבנו את הספר שהיינו רוצים לחזור אליו כאשר ילדינו הגדולים היו בשלב מה שנקרא התרסה. כל כך רציתי להבין מה קורה במוחות הקטנים האלה. לבי לא יכול היה לדמיין שבנותיי רוצות לעצבן אותי בכוונה או רצו לבדוק "כמה רחוק הן יכולות ללכת". זה לא נראה לי הגיוני.

אבל אז הקולות בראשי עלו בטענה שאני נמשכת לשני עריצים קטנים ושהם אחזו בי בצורה די טובה בצרחותיהם. נקרעתי בין מה שאמי הרגישה אמרה לי לבין מה שהרגישה לי הבטן.

אז התחלתי לחקור. מכיוון שלא היו תשובות עבורי במדריכי ההורים הקלאסיים, פשוט גללתי ספרים שנכתבו על ידי נוירולוגים, פסיכולוגים וביולוגים התפתחותיים. ואז מצאתי סוף סוף הסברים חותכים להתנהגות ילדי ומה שקראתי שם כה הקלה עד כי שלב ההתרסה איבד לחלוטין את אימתו.

ואז הכל היה פתאום די פשוט?

בטח, עדיין היו מצבים שהתרגזנו או התעצבנו כי הלוואי שהם פשוט יעשו מה שאמרתי. אך ככל שאספתי יותר ידע אודות התפתחות הילד, כך יכולתי להרפות בקלות ברגעים המלחיצים האלה.

לכן העצה שלי היא להורים שנאבקים עם ילדיהם "המתריסים": סיעור מוחות מדוע ילדיכם מתנהגים כך. הם לא נלחמים בך. להפך!

תודה, קטיה, על השיחה!

עוד מהמחברים:

מה מוביל לילדים רודניים באמת? קטיה ודניאלה מסבירות במאמר זה:

קרא גם

טעויות הורות אלה עלולות להוביל לילדי חור

המלצת וידאו:

So meistern wir Trotzphase und Wutanfälle // #MamaMonday // Das Glückskind (סֶפּטֶמבֶּר 2020).



שלב התרסה, הורות, זעם