מתי כדאי לסלוח לבגידה?
זה מרגיש כאילו אתה נופל עם הלב תחילה לקקטוס: בן הזוג שלך נתן לך בגידה. יש עוד. לאחר הודאת בגידה, "שעון היחסים" חוזר לאפס? שום דבר לא היה כמו קודם. עבור אנשים רבים בגידה פירושה אוטומטית את הסוף. אינך יכול או לא תסלח לבן / בת הזוג הלא נאמן שלך.
"רומן לא חייב להיות סוף מערכת יחסים", אומרת הפסיכולוגית והמטפלת הזוגית בהמבורג, סנדרה קונרד. בספרה "לעשות אהבה, איך מערכות יחסים מצליחות" היא מראה שיכול להיות כדאי לתת לזוגיות הזדמנות נוספת. מה שחשוב כאן, קראת כאן:
לזוגיות שלך מגיעה הזדמנות שנייה ...
כאשר אהבה אבדה בחיי היומיום
"ברוב מערכות היחסים הסולידיות, אחרי זמן מה, נכנסת שגרה. אתה חי מולך, זה לצד זה, בחיי היומיום שלך, בחופשה, במתח, בשעמום. אולי אנחנו מפספסים משהו, אולי אנחנו אפילו לא שמים לב לזה עד שאנחנו כן פגוש מישהי שמגלמת בדיוק את מה שאנחנו מפספסים בבן / בת הזוג שלנו, "אומרת סנדרה קונרד. על כן זוגות צריכים לשאול את עצמם בכנות: לשם מה עומד הרומן? מה יכול בן הזוג הבלתי נאמן לחיות עם הבגידה שחסרה לו במערכת היחסים? רק מי שעומד בפני המציאות הכואבת ועובד יחד על המשבר, יש סיכוי להתחלה חדשה אמיתית.
אם אתה מבין שתמיד יש שני אנשים האחראים לקשר
בתחילה, התפקידים מחולקים בבירור: כאן הרמאי "הרע", שם הקורבן "המסכן". אבל זה לא תמיד כל כך קל. "זה הופך לבעייתי כשמוחזרים באופן קבוע תיאורים של שחור-לבן, למשל כדי לחזק את עמדת הכוח של האדם", כותבת סנדרה קונראד. התקדמות חסומה בדרך זו. "זוגות רבים מבלים שנים בתפקידי מבצע קרבן ומשתקים את הזוגיות והרגשות שלהם."
במקום להסתובב ללא הרף באשמת בן הזוג הבלתי נאמן, זה יכול לעזור לבקש את חלקם האישי באירוע. אבל: "בתור שולל אתה צריך רק לשאול את השאלות שאת התשובות שלה אתה סובל", אמרה סנדרה קונרד. המטפל הזוגי ממליץ להפסיק לרגע ולשאול את עצמך: האם התשובה ממשיכה להמשיך? או שהיא רק פוגעת בי?
אם אתה סומך שהזמן מרפא פצעים רבים
לוקח זמן לעבד הפרה של אמון כמו בגידה. "פציעה, כעס ואכזבה לא נעלמים בין לילה", אומרת סנדרה קונראד. זוגות לא גרים בנפרד תוך מספר ימים והולכים זרים? לעיתים קרובות מדובר בתהליך ארוך טווח בו האהבה שפעם מאוהבת מתנכרת זו לזו. סנדרה קונראד, "מחלת אהבה, חוסר אמון, פגיעה, זעם, כל זה לא מקל על הזוג לחזור יחד". אבל אם הלב שלך עדיין קשור לבן הזוג שלך, אל תמהר וקח את כל הזמן שאתה צריך.
אם אתה סומך על עצמך לבנות שוב אמון
אחרי סיבוב, האם האמון מתערער? לא רק בבן הזוג, אלא גם בידע שלך על הטבע האנושי, אחרי הכל, שיקרת אותך והונעת. במקום להדביק את בן הזוג בשאלות על פרטים ("האם המין היה טוב יותר איתה?), עליך לשאול את עצמך בכנות מה צריך לסלוח, אילו סימנים אני צריך מבן זוגי, אילו התנהגויות צריכות לשנות? האם אוכל לאפשר שוב קרבה פיזית? רק בדרך זו ניתן לבנות אמון חדש צעד אחר צעד.
אם אתה מסתכל על הבגידות כאות אזהרה
"מי מבטל פרשיות רק מאחר שאירועים אקראיים פספסו את ההזדמנות להסתכל מאחורי הקלעים של התיאטרון הרגשי שלהם", אמרה סנדרה קונראד. כל זוג שימשיך אחרי בגידה לאחר זמן קצר כמו קודם, ייכשל. להתחלה חדשה להצליח, האם חשוב להביא את הכל לשולחן, כואב כמו שהוא? קונפראד, לעתים קרובות, בגידה היא "אות אזהרה צורמני הגורם לשני בני הזוג להרגיש בבירור שהם עדיין תלויים על השני, שהם עדיין אוהבים את האחר". הבגידה יכולה להיות גם הזדמנות לשפר מערכת יחסים מצערת בעבר.
