למה לשמח גברים
פגשתי לאחרונה גבר שעלי להתחתן בו במקום. האיש הזה לא נראה טוב במיוחד, לא לבש בגדים מעולים, ופשוט סיים. עם זאת, חשבתי לחיות עם האיש הזה זה בטח חלום. כי הוא אכל מנה הגונה. בהזמנה לערב, הוא אכל ארבעה מנות ללא תגובה עם שתי נחשלגפורטציות אמיתיות מפולארדן-ברוסט בבלמסמיוסוסה החמה. והכי חשוב שהיה לו סטירה קטנה שהציעה לו לקחת באופן קבוע מנות כאלה. כשהוא ישב, קצת פנקטה קשתה על חגורת המותניים. התרגשתי. אתה בטח צועק בקול רם בגלל שאתה מנסה לסגור את הבחור שלך כבר שנתיים, אבל לא אכפת לי.
גברים רזים הם וולגריות
אני חושב שהגיע הזמן לכתוב תחינה לגברים שמאכילים היטב. ואתה יכול להאמין לי: אני עושה את זה מכמות מסוימת של סבל. לגברים איתם ביליתי רוב חיי היה דבר אחד משותף: הם היו רזים. דק מאוד. גברים שהוזנו היטב היו בקאנון הגברי הקודם שלי פשוט לא, הייתי רוצה שום דבר טוב יותר מגבר מאוכל היטב. אני קצת שחוק, זה מה שאני מודה כאן בכנות. אני לא שמנה, אבל אוכלת. ואני רוצה גבר שמנוני ממני. אדם שאצלו אוכל לאכול בהנאה, מבלי להרגיש שאני במיטה לידו כמו האלפים. נשים אחרות אוהבות למצוא גברים רזים, אני מוצאת גברים רזים פשוט וולגיות.
הגברים הכי רזים, הגברים הדקים, שאוכלים שלוש פעמים את הגראטין של קרם הגורגונזולה, שוטפים חבילת צ'יפס גבינה כפולה עם קולה לקינוח, וכחטיף חצות, מלטשים לוח אגוז חלב מלא, רק כדי לגלות שהם יכולים לאכול מה שהם רצו, אבל פשוט לא צמח. הם אוהבים לדחות את זה לשריפת שומן מוגברת באופן כרוני כתוצאה מספורט ההופעות המטורף שעשו בגיל העשרה. כשאדם כזה אוכל איתי ומענג בצורה נעימה בשלוש נחינקפורטציות בפני עצמו, אני מתקשה לשמור על שליטה. מכיוון שהדבר הגדול לכאורה הוא: לא משנה כמה אני אוכל, הוא עדיין יהיה פחות ממה שהוא אוכל. ההבדל היחיד הוא שאני הולך להרחיב את רוחביי ללא רחם ברגע שהוא ממשיך להביט מטה בקוטב האקסית שלו וקופץ ותוהה איפה כל השבבים.
אבל לפחות מדכא הוא הז'אנר השני של האיש הרזה: הבחור-אני-פשוט-לא-כל-כך-כל-כך-בזמן. האיש הזה הוא גורמה. הוא מבלה שעות במעדניות, יודע שקולטלו הוא זן חזיר איטלקי, יכול לבשל טוב וליצור את התפריטים הטובים ביותר - אבל תאכלו לבד. יום ראשון עם איש הסוג הזה מתחיל באכילת שלוש כפות קורנפלקס לארוחת הבוקר ונעץ בגרונך את הקרואסון המתוק-דבש-לחמנייה-חלב-קפה שלך. זו הסיבה שיש לך רעב לדובים לכל המאוחר בשעות אחר הצהריים המוקדמות.
האיש הארוחת בוקר הרזה רעב עכשיו לרגע, אבל הוא היה "שוכח" את זה אם לא היית מזכיר לו שאולי אתה אוכל אולי חטיף אחרי הכל. (בנקודה זו, עלי להכניס שאלה: איך לכל הרוחות אתה יכול בבקשה לשכוח מרעב?) בערב האיש יכין באהבה מנה פסטה משוכללת עם פירות ים, ותוכל להיתקל בזה בציפייה מרוצה. אבל אחרי שהוא יעטף עשר עד חמש עשרה ספגטי לצלחתו ואוכל בשקיקה, הוא יגיד שנמאס לו לגמרי. לא יישאר שום דבר עכשיו.
ואתה? להילחם בקצרה בקרב פנימי של הנאה-מול-משמעת, מלא את שאר מנת הפסטה הטעימה הארורה לבד ולבש בקרוב מידת ג'ינס שגדולה ממנו. אך גרוע מכך, הם חשים עקובים מדם ונטרפים מכל ארוחה שהם אוכלים, כי אפילו הקצבה היומית הנמוכה ביותר שלך תמיד תהיה גדולה משלך.
אני רוצה גבר שמתחנן לבדיקה.
לבסוף, יש להזכיר את ניהיליסט ההנאה. אי הנכונות שלו לאכול נובעת מהמחשבה הבריאותית החודרת או מתרבות חברתית של אלדי. לחברה שלי היה זמן כזה. האיש טען שלא אכפת לו ממה שהוא אוכל, בכל מקרה יהיה אותו טעם. העיקר שהוא ייקח לעצמו מספיק סיבים תזונתיים. עם ההצלחה שבשישה מתוך שבעה ערבים היה אורז מלא עם רוטב עגבניות. בשמחה גם התחמם יום קודם.מלבד העובדה שחברתי פיתחה אגרסיביות קיצונית לפני הארוחות הנפוצות, עצמות הירך שלו קדחו כל כך הרבה במין במהלך המין שלה שהיא נאלצה להיפרד מסיבות גופניות.
ובכן, החלטתי להפסיק להביא גברים רזים. אוכל בהחלט קיומי מכדי להרגיש רע בכל פעם. ואתה הופך אותם לזוגיות לעיתים קרובות יחסית ביחד. תשכחו מהדיבורים על רקע חברתי דומה, יחס שווה לחיים והומור עקבי: הבסיס של יחסי אהבה מתפקדים הוא התנהגות אכילה זהה וסוג דומה של שריפת שומן. בנוסף, חשוב לוודא שלא רק הטעמים דומים, אלא גם כמות המזון הנספגת ביחס לגודל הגוף.
אני רק רוצה לשבת ליד השולחן עם גברים שמחים כמוני לסחוב את האטריות בצלחת ואז להתחנן אליי, בבקשה תגיד להם לעזוב את המבט. גברים שאוכלים ארבע עד חמש לחמניות במהלך ארוחת בוקר מורחבת מבלי להניד ריס וגורמים לי להרגיש ששלושת הצלעות שלי הן מנת דיאטה ממש ברורה. גברים שלא אומרים לאחר מנת המנות השוקולד-קולה היומית שלהם, "אני לא יודע למה אני לא מרוויח." ובעיקר גברים שלובשים לפחות שני מידות ג'ינס הגדולות ממני ולא מתחשק לחבק קיר כשאתה מחבק. מבחינת נפח הגוף האמנציפציה נעצרת עבורי.
