למה אנחנו אוהבים איך אנחנו אוהבים
ChroniquesDuVasteMonde: בני זוג אוהבים מתפרקים מהר יותר ויותר, בתקווה למצוא את "האדם הנכון" במקום אחר. למה אנחנו אוהבים את זה? מה הן התוצאות של האינפלציה הזאת של ניסיונות האהבה?
Jürg וילי: זה עושה יחסים אהבה שברירי ושטחי. אני מתבונן בתופעה חדשה: החלטת הגירושין נעשית משום שאחד אומר: "אני לא רוצה לבזבז את הזמן שלי איתך, בוא נגמור את זה, ואז אני יכול לחפש שותף חדש מיד". דיון מעמיק עם האחר נמנע. שוב ושוב אני נדהמת עד כמה עקשנית, למרות כל החדשות הרעות, אפילו גברים ונשים ביקורתיים ומשכילים חושבים שאהבה ואושר מתמיד קשורים זה לזה.
ChroniquesDuVasteMonde: האם אנשים לא מפחדים להיות לבד?
וילי: כן, אבל שלא כמו בעבר, האינטרנט של היום מציע הצעה אבסורדית לחלוטין של אנשי קשר חדשים פוטנציאליים, ואתה נשאר עם האשליה שאתה לא באמת לבד. יש אנשים שמפטפטים עם מאה שותפים, ואז שיחת הטלפון הראשונה מספיקה כדי לסיים את זה. סוג זה של "היכרויות" מאיים להפוך לסם אשר המינון חייב להיות גדל כל הזמן. זה מוביל התעללות של הרצון הטבעי.
ChroniquesDuVasteMonde: מה זאת אומרת?
וילי: הכמיהה באה מפגם: האדם אינו מספיק. לדעתי, יש צורך לסבול ולדרוש הפרדה במשך זמן רב, כי מערכת יחסים חדשה בנויה בדמיון ובכמיהה. אתה צריך להעשיר את נכונותו של הנער לאהוב שוב כדי להיות מסוגל לאהוב שוב בכלל. אבל רק אחרי הפסקה אתה מרגיש את העדר כמו מצער במיוחד. אחד הוא בתחילה קטוע. עם השותף לשעבר של מערכת יחסים ארוכת טווח, לא רק משותף היסטוריה משותפת, בניית הקיום והמשפחה, העולם כמו מגורים, אלא גם עולם מחשבה משותף, זיכרון משותף. אחד מהם רגיל לשמוע את הערכתו של השותף על כל מיני חוויות, נחמה או סתירה. מן העולם הזה יש צורך לנתק ולעמוד על עצמך. פעולה זו עשויה להימשך זמן רב. רבים לא יכולים לסבול את זה ומיד להתחבר מחדש כדי למלא את החור.יש לעיתים קרובות הפלות.
ChroniquesDuVasteMonde: למה אנחנו לא נהיה יותר בוגרים וטוב יותר כמאהב במשך השנים, בדיוק כמו יין טוב?
וילי: יש אנשים להצליח. מערכת יחסים של אהבה היא האתגר האישי האינטנסיבי ביותר. רבים להתחמק זה. לעתים קרובות הוא החמיץ הזדמנות גדולה לפיתוח אישי. רבים יוצאים ממערכת יחסים נפגעים מאוד ואומרים לעולם לא. זה שכיח יותר אצל נשים מאשר אצל גברים.
ChroniquesDuVasteMonde: האם היחס "לעולם לא עוד!" לא פסימיות מטרה טהורה - בתקווה שהחיים מוכיחים את ההפך?
וילי: בכל מקרה, יחס כזה הוא מאוד אמביוולנטי. יש נשים שמעכשיו מדגישות את עצמאותן, על פי המוטו: אני לא זקוק לגבר - ובו בזמן הן צולבות. אחרים, בתורם, רוצים שותף חדש מהר מאוד, לא להשאיר שום אבן unturned, מתוך תאריך עיוור לאינטרנט, ללכת לישון מהר מאוד עם מישהו והם תמיד מאוכזבים. עבור נשים שרוצות להביא ילדים אחרי גיל 36, יש לפעמים פאניקה אמיתית.
אולם מדוע אין זה רצון האהבה הקולקטיבי של מיליוני בני אדם, ללא ספק, לשאת פרי כל כך טוב?
וילי: אולי אנחנו שומעים יותר על כישלון של מערכות יחסים מאשר על ההצלחה שלהם. אגב, במחקרים 80 עד 90 אחוזים של אנשים נשואים רואים את עצמם בר מזל. אחרי אהבה שבורה, עם זאת, רבים הופכים עצמית במרכז - זו הסיבה שזה לעתים קרובות משתבש. אתה מנסה להיות בצד הבטוח, ורק עם הסתייגויות. עם הרעיון הבסיסי: אני מחפש שותף שיש לי שליטה. אבל משוכות כאלה בדרך כלל לקחת את האגרה.
ChroniquesDuVasteMonde: באיזו מידה?
וילי: נניח שאישה חווה תלות כלכלית גדולה בנישואין הראשונים, עוברת את טחנת האמנציפציה כולה ואז נכנסת למערכת יחסים עם גבר נחות בעליל, בהכרה שהפעם היא שומרת על כסף ועל דיור בשליטה. וכבר חוזר הסיפור הישן בסימן ההפוך. השותף הנשלט בורח ומתערב בחשאי עם אישה אחרת כדי לאשר. כמובן, שום מפגש לא יתקיים בגובה העיניים.
ChroniquesDuVasteMonde: האם אסטרטגיית הימנעות זו בבחירת בן זוג הסיבה כי נישואין שניים הם על פי הסטטיסטיקה אפילו יותר יציב מאשר הראשון?
וילי: כן, בנוסף, לאחר נישואים ארוכים, אי אפשר עוד לבנות חיים משותפים באותו אופן. במיוחד את הקן הבניין כאשר מתחיל משפחה או את השנים הראשונות של העבודה הם מאוד שנים חיבור. אם כל בן זוג כבר יש לו את המיקום ואולי ילדים מנישואים ראשונים, זה הרבה יותר קשה לתת את אותו החומר למערכת היחסים החדשה.
ChroniquesDuVasteMonde: מכיוון שאנחנו כמובן לא מקבלים שום חכם יותר - מה אתה חושב על סוכנויות גיוס כגון Parship, אשר לכאורה מבחינה מדעית סאונד באופן שיטתי למצוא את המכסה הנכון?
וילי: אלה סוכנויות גיוס אישיות פרופילים של מחפשי השותפים נוצרים בהשוואה אחד עם השני. ההנחה היא שככל שההסכם בין שני אנשים גבוה יותר, כך גדל הסיכוי להתאמה. לדעתי, זו תפיסה שגויה, שבמקרה הטוב היא קובעת אם לשני אנשים יש אהדה, אינטרסים דומים, השקפות חיים ורמה דומה של השכלה; אבל מה לא יכול להיות מתוכנת, כמובן, הוא ניצוץ כי יש לקפוץ מעל להתאהב. זה נובע ממניעים עמוקים יותר.
ChroniquesDuVasteMonde: איזה מהם?
וילי: זה נשאר מסתורין של אהבה. אי אפשר לנבא אם שניים מתאהבים או לא; זהו תהליך לא רציונלי עבור זרים. יש אחד מכוער, טיפש וללא תכונות מיוחדות והוא עדיין הרצוי. אגב, חשוב מאוד לבריאותן של חברות אנושיות שחולשות אינן חייבות להוביל לבידוד אישי, אך הן יכולות להיות מושכות במיוחד לרומן.
ChroniquesDuVasteMonde: אם שום דבר לא ניתן לומר על המניעים של ההצתה, אז אולי משהו על הטבע שלה?
וילי: אני משוכנע שזה יתלקח עם החזון: האדם הזה מאפשר לי להתפתח כפי שתמיד רציתי. זה מאפשר לי להביא את מה שסיפקתי לחיים. הנה זה יהיה ענה. כאן אני מזהה בקיומי הפנימי.
ChroniquesDuVasteMonde: אז זה תנאי מוקדם להכיר אחד את השני היטב?
וילי: לא, אני לא חושב כך. במשך זמן מה, היתה הרשעה כי אתה צריך ללכת למדבר הראשון כדי למצוא את עצמך. אבל ההפך הוא הנכון: רק בהתמודדות עם השותף כדי להכיר אחד את השני. הוא המבקר הבלתי מושחת, אומר לך את האמת, ובעימות הזה אתה מוצא את עצמך - או על ידי הסכמה עם השותף או על ידי קביעת דעתך.
ChroniquesDuVasteMonde: איך אני יודע מה אני רוצה להביא לידי ביטוי?
וילי: זהו תהליך אינטואיטיבי מאוד מתוחכם. כשנשאל אצל זוגות הטיפול, מה שמשך אותם זה לזה, נקראים לעתים קרובות דברים חסרי משמעות כמו "צחוקו המצחיק" או "היא לבשה שמלה אדומה". הבחירה היא מחוסרת הכרה. בין היתר, הקריטריונים מאופיינים בחוויות הנישואין של ההורים, למשל, גירושין לילדים לעיתים קרובות יש כמיהה מיוחדת למשפחה "בריאה". בשלבים מאוחרים יותר של החיים הם יותר על תיקון פציעות במערכות יחסים קודמות.
ChroniquesDuVasteMonde: האם זה לא נכון? האם אתה באמת צריך לעבור מפסיכותרפיה להתמודדות עם העבר, ליוגה כדי למצוא את המרכז שלך, ואת מרכז הכושר כדי להפוך אדם חדש לגמרי?
וילי: לא, בהחלט לא. אפשר להיכנס בביטחון אל מערכת יחסים חדשה עם כל חרדתו. מה שחשוב הוא הנכונות להתווכח. האתגר הגדול ביותר להתפתחות האישית של האדם, אני משוכנע, הוא שותפות אינטימית. מה זה אומר להיות גבר, אני רק מרגישה במפגש עם האשה. וקשר אהבה הוא על הליבה הפנימית ביותר של האדם - החלק של האישיות בשם בשמו הפרטי. גם כאשר אדם שוהה אצל אדם אחר, אדם מרגיש את עצמו, לא רק בהבנה.
ChroniquesDuVasteMonde: האם אפשר לזהות אחד את השני ממבט ראשון?
וילי: המחקר שלנו של התאהבות 600 נושאים הראו כי אהבה ממבט ראשון הוא פשוט כמו קיימא כבסיס, וזה לוקח חודשיים זה כדי להצית.
ChroniquesDuVasteMonde: אתה כותב בספר שלך "פסיכולוגיה של אהבה": המחול מגיע עם Word.
וילי: עם המילה המדוברת הראשונה, ההשעיה ללא עוררין מפסיק. מתברר שהאדם האהוב שונה מעצמו, מהווייתו, שאיתו לא יכול להיות היתוך מוחלט. מצד שני, לא תהיה שום אחריות ללא שפה.
ChroniquesDuVasteMonde: מדוע תקשורת בין שני אנשים במערכת יחסים אהבה כל כך קשה?
וילי: כי זה תמיד על כוח. רק כדי לדבר יותר אחד עם השני לא מביא כלום! אבל כדי לדבר אחרת זה עם זה: זה תלוי איך זה אמיתי, מה אתה חילופי. ואם אתה יכול להקשיב גם את השני.
ChroniquesDuVasteMonde: מדוע כוח לשחק תפקיד כזה במערכת יחסים אהבה?
וילי: יחסי האהבה היא יותר של משחק טניס מאשר חיבוק קבוע. השותפים חייבים להיות שווים כדי להפוך אותו למשחק טוב. הם צריכים להיות בסכסוך אחד עם השני כי הם הדרך היחידה לעורר את הפיתוח. ביקורת והתנגדות הן חלק מרכזי ביחסי אהבה מאושרים, ולא, כפי שחושבים תמיד, הרמוניה. אהבה היא משהו דינמי. אתה צריך להיות בדרך כזוג!
ChroniquesDuVasteMonde: אז אתה יכול רק להיות שמח שהאדם האהוב נשאר תעלומה?
וילי: בהחלט!
ChroniquesDuVasteMonde: האם ההתנהגות זוג באמת כפוף zeitgeist?
וילי: מאוד, אני חושב. בשנות ה -60 וה -70, למשל, אנשים רבים הודגשו באמת על ידי הדרישה לאהבה חופשית, כי זה לא מתאים להם, זה "מי משתין פעמיים עם אותו, כבר שייך הממסד." והיום, לדעתי, נשים רבות מקדימות ללחץ החברה להצליח הן בעבודה והן בבית. אני לא בטוח אם זה תמיד עונה על הצרכים שלך.
ChroniquesDuVasteMonde: אבל זה לא נכון רק עבור נשים, אלא גם עבור גברים.
וילי: כן, שני המינים צריכים להקשיב לעצמם ולגלות: מה אני רוצה? כי אתה לא יכול לקבל הכל: קריירה העליון, ילדים, חברויות, פעילויות פנאי. כאשר שניהם שואפים לקריירה גדולה, הם לעתים קרובות לפתח יריבות משותקת ביניהם. כל הזמן מדידה מי עושה יותר עבור הקהילה היא מעונה במובנים רבים. כיום יש חופש רב בבחירת תפקידים במערכת יחסים. מה שנדרש הוא יכולתם של שותפים לנהל משא ומתן על תפקידים תואמים. בהקשר זה, אין להתייחס לחלוקת התפקידים הישנה ביסודה.
