סרטן השד: מה קורה לאחר הריפוי?
© Squaredpixels / istockphoto.comאם מישהו שואל אותי היום איך אני, זה תמיד גורם לי להרגיש קצת לא נוח. כן, מה שלומך? כמעט שנתיים לאחר אבחון הסרטן? התשובה המהירה והפשוטה היא: אני בסדר. ללא שם: unobserved, אני כבר לא יכול לענות. אני תמיד סומך על ציפייה של השואל. וזה כואב. כמובן, אנשים רוצים שאני אהיה בסדר. הם שמחים שהתמודדתי כל כך טוב עם זה. אבל הם חוקרים קצת יותר את הבעות הפנים שלי מאשר בעבר, לשמור על שתיקה קצת יותר לפני שעבר לנושא אחר.
לפעמים, כשאני עייף ומתפטר, אני אומר, אני לא יודע. וזאת כל האמת. כי הייתי צריך לומר: ההשלכות הקרינה לא שככה. מדי פעם, קל, מושך כאבים להזכיר. אבל אני לא צריך את זה. הסרטן נמצא בכל יום. הכל שונה. המוות שלי היה מתקבל על הדעת.
הוא התנגד, את כולו.
גם אם המחלה משאירה אותי לבד זמן רב: הגוף שלי נוטה, אז הוא יגיד שלום בדרך זו. זה לא חייב להיות יותר מאשר אנשים בריאים. לא, אני לא חושבת שבקרוב אעלם מן היקום ונחפזה לאבק הכוכבים של אהבתי האחרונה. גם אני יכול לעשות משהו. ספורט, ריקוד, אהבה, ללבוש סוודרים הדוקים, לשתות יין. לא חוויתי את הזקנה המבוהלת. אומללות הגוף גייסה את כוחות הנפש שלי. הוא התנגד, את כולו.
אני אסיר תודה על הריפוי של סרטן השד
אני אסיר תודה על מה שאני יכול לעשות. אני מכירה את עצמי, כוחי טוב יותר עכשיו. מה שתמיד התאמצתי הוא: לאהוב את עצמך ... את כל התוכנית הפסיכונית לשביעות רצון - עם הסרטן זה התחיל כאילו מעצמו. אני מעריץ את כוחות הריפוי שלי, אני נהנה מהחשיבה ומהרגש שלי. כי אני כאן. אחרי סכנה גדולה. ללא פגע. ניצול. אני לא שוכח. כל יום אני שורד את האסון הצפוי. סרטן השד הוא מחלה מערכתית וכרונית. הגידול שהם חתכו ממני היה רק סימפטום. המחלה עצמה לא יכולה להיות מופעלת. אתה צריך לחיות עם זה.
היום ChroniquesDuVasteMonde WOMAN מחבר ורה Sandberg רואה את מחלתה כחלק הביוגרפיה שלה. היא כתבה ספר מרגש על החוויות שלה: "סרטן והכל שונה", ChroniquesDuVasteMonde הספר שפורסם על ידי דיאנה, 16.90 € (לדוגמה, www.amazon.de
)
אז כשאני אוכל עוגיות אני חושב: לא חשוב, אתה אוכל מספיק סלט אחרת. כשאני רץ, אני חושב, טוב, זה עוזר לך. כשאני אוהב, אני חושב, כמה נפלא זה עדיין אפשרי. כשאני שומע את שיר הפרידה מתקליטור הג'אז של מריאן רוזנברג, אני בוכה. "אם ick jeh ...", היא שרה. לא רגשני וגאה וברלין.
לכל הרגשות יש צבע שונה. דומיננטיות היא הכרת תודה. חדש הוא צניעות. קצת בושה היא שזה פגע אחרים הרבה יותר כי אני ירדו קל. בכל מקום הוא פחד. אל תיכנס לפאניקה, זה כמו מנגינה אינסופית שקטה. כל לילה אני צריכה לבלוע כדור. כל ערב הזיכרון. במשך חמש שנים. אני חושד בה. יש נתונים אמפיריים שנשים הנוטלות אותן נוטות פחות להישנות. אז כאן עם סיכוי מוגבר להיות חסך.
הייתי חצי כוס מלאה
בדיוק כמו הקרינה בסתיו הלפני אחרון. אף אחד לא ידע אם זה היה נחוץ בשבילי. זה צריך להגדיל את האבטחה על ידי כמה אחוזים. שמונה שבועות למרפאה כל לילה, עירומה מתחת לאקדח. וחשוב: תודה לאל שאתה לא צריך כימותרפיה. תודה לאל שאתה לא האישה בבקתה הסמוכה, קירחת, על רגליים מזעזעות. הנהג שלה תמיד חיכה בחוץ עם התיק שלה. נסעתי בעצמי. יכולתי לעשות הכול. אלא כדי להיות בטוח להיות בריא.
OP עצמה לא היה רע. התעוררות מהרדמה, חברה ליד המיטה. פרחים על השולחן, כמה צינורות על הפצע. אין תיאבון. כל יום קצת יותר חזק, לבקר, לאכול משהו. ביום השחרור החמישי. חזרה בחיי היומיום. עור דק, נשמה גסה. כן, אני בסדר. כי אין לי סרטן עכשיו. הרופא אומר לי כל שלושה חודשים בשליטה: אתה בריא. ההסתברות שהוא יחזור נמוכה מאוד.
ללא שם: הו, אני רע בדיכוי. מה עדיף: לשים את עצמך במצב טיפשי ולומר, אני בריא, לא נשאר כלום? או להתמודד עם העובדות ולומר, אני לא יודע, אף אחד לא יודע בוודאות? אני צריך לחיות עם מה שהיה ומה שיהיה. תמיד ראיתי את עצמי כאחת עם חצי הכוס המלאה. חשבתי כך עד ה -13 ביולי 2007.
לסרטן, לאבי החורג, לדודי, היו שני חברים. אני לא! ואז הגיעה השיחה, ביום שישי, ה -13, שאלתי את הרופא. אחרת לא תלמד דבר כזה בטלפון.אבל הייתי משוכנעת שהיא תיתן את כל הבהירות לאחר בדיקה של גוש בחזה הימני. רציתי לצאת בזמן לטיול עסקים. לא חשבתי לרגע שזה גרם לי.
היום אני מופתע מאוד. בורות? ביטחון עצמי מופרז? משהו כזה. כי הדבר הראשון שהרגשתי, בנוסף לפאניקה, היה עבירה. כי הגוף שלי איכזב אותי. כי שום דבר גבוה יותר נושא אותי, יכול להציל. עכשיו זה היה על ערימות התאים, לא על הנפש היפה. לא על מיומנויות, אישיות - רק על קיום. חוויה מפחידה לאמריקה אירופית שמורה היטב באמצע שנות השישים, אשר יכולה להביט לאחור על קיום מרוצה ולצפות בו. כל הביטחון נעלם. שום מקום לעצור.
האם אני צריך ליפול כדי להיתפס?
והנה באה עזרה. באופן בלתי צפוי. אנשים הצטרפו אלי, היו שם בשבילי. גם האיש לצדי; הוא צחק איתי בכל הזדמנות אפשרית. כל מה שרציתי, להינצל, להעריץ ולאהוב: עכשיו קיבלתי את זה. כחולה. האם תוכל להציג אותו כעת? אני יכול לראות את זה עכשיו? קבל? אפשר?
התעשרתי אחרי ההלם. זה ביטחון חדש, שונה. אלמוות, לא ניזוק, זה לא אני. אבל גם אני לא לבד. במיוחד ברגע שבו היכולת שלי ואת האטרקטיביות שלי - תמיד הייתי גאה בשניהם - ירד לשפל, מצאתי אהבה, ידידות וסולידריות.
האם אני צריך ליפול כדי להיתפס? להיות לתקוף להגנה? כל זה, בהבזק, יש להבדיל בין הדמיון לבין הישות האמיתית. הסרטן היה ההזמנה להיות יותר ממני; את האישור לתת לי להיכנס, את הקריאה לעזרה בעולם. והיא עזרה. אני יודע רופאים גדולים עכשיו, החברים שלי עברו יותר מאשר את המבחן, החבר שלי התקרב, סביבת העבודה שלי נשאר יציב. יותר ממה שיכולתי לצפות.
ובגלל זה אני בדרך כלל בסדר, אם מישהו בפנים שלי צריך לחפש שוב צער ופחד. אני בעצם אחד עם חצי כוס מלאה. ובכן, יש בו משהו אחר ממה שחשבתי פעם.
