מטפל זוגי מגלה: אלה חמשת הסודות של מערכת יחסים מאושרת
"זה משפט טוב!", אמר בני כשפתח את "אנה קרנינה" מאת ליאו טולסטוי וקרא את ההתחלה המפורסמת בעולם של הרומן: "כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, כל משפחה אומללה לא מאושרת בדרכה שלהן." ? "כן" אמרתי, "אבל אני חושב שהוא טועה, אבל הוא כנראה לא מסכים עם זוגות." בני הרים את עיניו מהספר ונתן לי את המבט הספקן-זקן-digga-daddy-is-yet-look, שמשמעותו במקרה הזה: אתה לא מתכוון לזה ברצינות עכשיו, או שאתה שוכב עם ספרות עולמית כדי? "טוב," כיכחתי את גרוני. "אף זוג לא דומים, זה ברור, וכל זוג ימצא את דרכם בדרכם שלהם."
ישנם סוגים רבים של שותפות
כמטפל זוגי, פגשתי הרבה מאוד זוגות במהלך השנים. את חלקם אני מעריץ: כל כך אכפת להם שהם מלטפים זה את זה, כל כך חכמים ופתוחים שהם פוגשים שאני רגיל מקנא. ואז יש זוגות שכל כך בורים זה עם זה, הם מדברים כל כך הרבה אחד על השני, אבל למרות הכל, הם למעשה איכשהו שמחים זה עם זה. אך הבעיות שמערכות יחסים זוגיות אינן מתמודדות הן כמעט תמיד זהות.
"כל זוג חווה את הבעיות האלה קצת אחרת", אני אומר לבני. "אבל הם לא מרוצים באותה צורה. הם נפגעים, הם לא מגיעים זה לזה. הם נכנסים לאותו סלע רגשות ותגובות לנצח." הבן מסתכל עלי. "כמוך?" הוא אומר ומגחך. ואני שמח שהוא סוגר את הטולסטוי ויוצא מהחדר. כן, כמונו.
גם מטפלים זוגיים סובלים מבעיות בזוגיות
אני חושב על הלקוחות שאוהבים לומר לי, "זה לא קורה לך, אתה בטוח שתהיה לך מערכת יחסים נהדרת!" הם אומרים שבתערובת הזו של סקרנות, ספקנות, תקווה ופרובוקציה. מצד אחד הם רוצים לשמוע שיש לי אותם קשיים כמוהם, שהבעיות של הזוג שלהם תקינות ולכולם יש אותם, כולל אותי. מצד שני, הם רוצים שאני אהיה בחזית היחסים האידיאליים. שיש באמת פיתרון, דרך אחרת ואני לא רק יודע את הדרך הזו, אלא גם יודע ללכת בה. האמת: יש לי קשר כמו כולם. לפעמים, כשהכול בסדר, אני מרוצה ואז אני חושב שזה עוזר שאשתי וגם אני מטפלים זוגיים. ולפעמים, כשאני ממש מאוכזב ורץ בעולם עם מחשבות מנותקות, אני שומע בתוכי קול שאומר שאני פשוט לא מצליח להיפרד: אני, המטפל הזוגי. ואז אני חושב שאני סופר טיפש.
כל זוג מאושר בדרך שלהם
אני חושב שוב ורץ במסדרון עד שאמצא את בני במטבח ואומר: "בצורה מסוימת טולסטוי היה בדיוק באותו רגע." הבן מרים את עיניו מהאטריות שלו: "טולסטוי יכול להיות שמח שהוא לא צריך לחוות את הלוך ושוב שלך." שנינו מצחקקים. "ובכן," אני אומר, "זה כנראה הכל שונה." הבן מגלגל את עיניו ואז מעמיס מעט מזלג על המזלג. הוא לא אוהב הסברים אבהיים ארוכים. אז אסכם. "כל זוג לא מאושר בדרכו שלו, וכל זוג מאושר בדרכו שלו, אבל יש כמה מנגנונים, כמה חוקים שנראים כאילו חלים על כל הזוגות, כמו למשל איך כוח הכבידה בהכרח עובד בהכרח כל זוג יתקשר זה עם זה ויפתח דפוס, וכשם שלא היו חיים ללא אור שמש, כך זוגות זקוקים לפתיחות כדי להיות קרובים, כך כל הזוגות דומים באיך שהם נעשים אומללים ואיך הם עושים אבל כל זוג ממשיך בדרכו שלו. " "על זה כתבת בספרך החדש", אומר הבן. "ניסיתי," אני אומר.
חמשת הסודות של מערכת יחסים מאושרת
1. הפגיעות והקרבה אינם ניתנים להפרדה.
הפגיעות היא תנאי הכרחי לחיים שהתגשמו. על ידי פגיעות, אני מבין את הנכונות להיפתח ולהיות פתוח. ולתת לאחרים לראות מה אנחנו באמת מרגישים. הפגיעות האם הלב הוא זה? לרכז מערכות יחסים קרובות. תנאי הכרחי לחוות אינטימיות עם בן זוגנו? ועם זה, לקחת את הסיכון להיפצע בפועל. החוקרת החברתית ברנה בראון הגדירה את הפגיעות כ"אי ודאות, נטילת סיכונים וחשיפה רגשית. " מי שלא יכול לסבול אי וודאות, לא יכול לאהוב. אנו יכולים להתאהב רק כאשר אנו סובלים מחוסר וודאות. פלירטוט הוא משחק בודד עם חוסר הוודאות אם רגשותינו יוחזרו. ובלי להפוך אותנו לפגיעים, איננו יכולים לפתוח את השפתיים לנשיקה הראשונה. אנחנו לא יכולים לוותר על הדירה שלנו, אנחנו לא יכולים להתקשר. בכל שלב בחיי האהבה שלנו אנו מלווים בחוסר וודאות.האם אנו עדיין מבינים זה את זה כהורים? האם אנו נשארים זוג למרות מחלה וקמטים רבים? הצגת העולם הפנימי שלנו היא תמיד סיכון. אם אנו כנים בחוסר הביטחון והפחדים שלנו, אז אחרים יכולים לשפוט אותנו ואנחנו עשויים להראות בעיניהם כחסרים, סותרים או לא בשלים. אנו יכולים להתבייש, להידחות או להערכה. אנו מספקים, אנו נותנים את השליטה. זה מעורפל עם האנושי החביב עלינו. מצד אחד, אנו סומכים עליו ביותר שהוא יקבל גם את הצד האפל שלנו. מצד שני, אנו חוששים מאיש אחר כל כך שנוכל לאבד את תשומת ליבו.
פגיעות פירושה להראות לאהובנו את קנאתנו לעמיתו החדש. ואל תבלע אותם בבושת פנים או להלחם בהם בחריפות, מכיוון שאנו חוששים להיראות מגוחכים. זה אומר לא לעבור על ההערה הבלתי-נשלטת שלו על התחת שלנו. הספק העצמי שלנו לגבי האטרקטיביות שלנו לא סוגר אותנו ומעורר בנו קור, אלא כדי להראות שאמירתו עוררה בנו. הפגיעות והקרבה קשורים זה בזה בצורה בלתי ניתנת לחיבור. ברגעים של קרבה רבה אנו לא מושפעים ואותנטיים, ויש לנו תחושה להגיע גם לשלנו וגם לבן זוגנו. קרוב אנו יכולים לבוא אחד לשני רק אם אנו מורידים את השריון היומיומי שלנו. מי שאוהב פגיע. מי שלא הופך לפגיע מאבד אהבה. העובדה שזוגות מרבים לדבר זה עם זה, היא כיום דבר שכיח עד שהעצה הזו יוצאת שוב לאוזניים. אבל כמובן שזו לא עצה מטופשת. במיוחד כשאנחנו מבינים ש"שיחת קשר "פירושה לאפשר לעצמנו לשתף את רגשותינו ואז לחלוק אותם עם בן הזוג. מצד שני, לפעמים יש לנו רושם שאפשר לדבר על הכל. טיעון שכמובן הצופה ביותר, הפחד, בשיחה מתובנות ורגשות לא נעימים לדחיפה. מכיוון שאנו מקבלים את התחושה של "זררינגן", אם הדיאלוג שלנו תמיד סובב אותו דבר ולא בא מהמקום. זה רק סימן לכך שאיש אינו מעז להיכנס לפגיעות, אך שנינו נשארים באזורי הנוחות שלנו ומחליפים רק טיעונים ידועים. האם אנו יכולים להחליט להמשיך בעצמנו? על מה אנו מצהירים ומה אנו שומרים לעצמנו? אילו דיונים פנימיים יש לנו עם עצמנו, ומה אנו באמת נותנים לבן הזוג שלנו לדעת?
הפגיעות יכולה להיות חיוביתלהפוך למחזור עצמי מחזק בזוגיות. ואז אנו מתקרבים למה שאנחנו בעצם מחפשים במערכות יחסים אהבה: מקום בו אנו חשים אהובים על אף חוסר השלמות. אבל כדי להגיע לשם, עלינו להראות את המוזרויות שלנו. רק אנשים לא מגיבים מאוד מגיבים לחוסר הוודאות של אחרים בקשיות או ללעג. אם בן זוג אחד מופיע פגיע והשני מגיב בפתיחות, המפגש הזה מרגיש כמו כוחה של האהבה. הפגיעות מחברת אותנו ומעמיקה את הקשר שלנו. אבל תהליך הפתיחה וההפקדה של עצמנו תמיד מרגש. להיות פגיעים לא הופך את מערכת היחסים שלנו למשעממת ומשעממת. עבור מה שאנחנו מגלים בעצמנו, מה שאנחנו יכולים לפתוח זה לזה, הוא מסע גילוי אינסופי.
2. טקסים הם ברומטרים של יחסים.
זוגות משתקפים בטקסים שלהם. אנו מקפידים על הטקסים שלהם ומסקרים איזה סוג מערכת יחסים הם מנהלים. הוא תמיד עוזר לה לפרשים במעיל. הם נוגעים זה בזה במי שהם יושבים ליד השולחן. הם מקניטים זה את זה כשחקנים פלסטינים וכמציגים. זוגות יוצרים טקסים משותפים מהמפגש הראשון שלהם. פעם בשנה, הירידה בתחנת הרכבת התחתית בברלין, בה התוודענו זה לזה, נראית לנו כמו טקס אמיתי. בשבת בבוקר אחרי ארוחת הבוקר המשותפת בסופרמרקט לקחת אספרסו בטוני, אנו רואים בו די תערובת של שגרת יום מעצבנת ואהבה זכתה להרגל. אבל הדברים הקטנים שולטים בחיינו. הם חיוניים יותר לחיי האהבה שלנו מאשר לראות את השמש שוקעת בים בקאפרי. הרגלי הטקס הקטנים שלנו, הטקסים היומיומיים שלנו, הם כמו הווים שביניהם אנו נמתחים על מרקם היחסים בינינו. הם משמרים את הסיפור שלנו וממשיכים אותו. לכן טוב לנו לקחת אותם ברצינות, לטפל בהם ולא להמעיט בחשיבותם.
נשיקת פרידה חולפת אין לו שום סיכוי להיכנס מתחת ל 1000 נשיקות החיים המשמעותיות ביותר, זו נשיקה "כאילו", לא משחק שפתיים נוגע ללב או אפילו ארוטי. עם זאת, הוא בעל משמעות. מכיוון שמריחה טקסית זו מרגיעה אותנו ומחברת אותנו. הנשיקות בדלת הכניסה מאשרות את סדר חיי האהבה שלנו: ככה הם, הם נשארים כמו שהם. במודע, אנו חושבים רק על הטקסים שלנו אם הם לא נשמרים. ואז אנחנו מתעצבנים, נעשים קשובים ומנסים להבין מדוע נשבר הטקס. אם הסתכסכנו בבוקר ובן זוגנו בערב כרגיל בזרוע לוקח, הרי שהיחסים החיוביים שלנו זה עם זה משוחזרים.אבל אם הוא רק ממלמל "שלום" לאולם, אז טקס ההגעה פועל כמו מערכת אזהרת צונאמי. הטקס שלא נצפה מבהיר שמצב רוחו הוא שלנו.
איננו יכולים לזייף אותם במערכות יחסים? אם כי טקסים מלאים בתקשורת "כאילו". לקוחה הגיעה אחרי פרשת בעלה כיוון שהוא איכשהו נראה נוקשה בטקס הברכה שלה. לא היו לה חשדות אחרים, בעלה היה כרגיל. הוא יכול להסתיר את רגשות האשמה שלו בכל מקום. הוא הצליח רק בסמיכותו של טקס הברכה המותאם היטב. טקסים קטנים הם דרך נהדרת לשנות את מערכת היחסים שלנו. כידוע, קשה לשנות. אמנם אנו יכולים לראות שאנו מבקרים יתר על המידה או מבטלים את בן / בת זוגנו, אך אין שום מונה שאנו יכולים פשוט להחליף ולהיות ידידותיים יותר מעתה והלאה. אנחנו צריכים משהו שאנחנו יכולים לעשות בפועל. אנו זקוקים למשהו בו אנו יכולים כבר להיות האדם שאנו רוצים להיות? מבלי שנרגיש לא בסדר, לא ישר או משקר.
אנו זקוקים לטקס קטן חדשליזום שינוי. כך נוכל להחליט לעבור את היום בכל לילה לפני שנרדם ולמצוא משהו שעבורו אנו יכולים לשבח את בן זוגנו. אולי ראשית עלינו להגדיר תזכורת בסמארטפון שלנו. אבל בהדרגה זה יהפוך להרגל שלנו. אולי אנחנו לא יכולים לחשוב על שום דבר בהתחלה. או שאנחנו מגנים על עצמנו באופן פנימי, לשבח, שם אנחנו עדיין מלאים בביקורת. אבל אם נקיים את הטקס הקטן שלנו, זה ישנה את התפיסה שלנו. אנו נקדיש יותר תשומת לב לדברים ראויים לשבח. אנו מגלים יותר הערכה לבן זוגנו. ובטווח הארוך זה אפילו ישנה את עצמנו ואנחנו נהיה מעריכים יותר. מה שמתחיל כאילו, הופך לאט לאט למציאות.
3. עלינו להתמודד עם אכזבה וכאב? ומעל לכל, מודים לעצמנו.
אם בן זוגנו לאהבה אינו נמצא כשאנו זקוקים לו ביותר, הוא עלול לגרום לפציעות התקשרות. כשאנחנו חולים מאוד או מתאבלים עמוקות. לפני בדיקות או החלטות חשובות. אם הוא יקבע פגישה חשובה לעבודה ביום ההלוויה של הדודה האהובה שלנו. אם הוא הבטיח לקחת לעצמו חופשת הורים, אך ללא רחם דוחף חברה ומשאיר אותנו לבד עם הדיירת החדשה. כאשר חסכנו ברזל ובן זוגנו מאבד כעת בקוצר רוח את הוננו המשותף, אז הביטחון שלנו נשבר. הפרת ההתקשרות התכופה והמורכבת ביותר במערכות יחסים היא רומן. פירוש פציעות עקשניות לא נחזור למערכת היחסים כפי שעשינו לפני אכזבתנו. אנו נשארים שמורים, לעיתים קרובות מבלי שאנו נוכחים בכך. כאילו אנחנו כבר לא ממש נשענים על בן הזוג, אלא תמיד דואגים לעמוד על הרגליים שלנו.
לפעמים זו רק הערהאו מצב יומיומי שקורה. כשאמר שאהבתו הראשונה הייתה משהו בלתי ניתן להשגה. כשנסעה ליום ההולדת של חברתה והשאירה אותנו לבד עם נזקי המים בדירה. אנו מאוכזבים, מרגישים בלתי נראים ונשארנו לבד. לעתים קרובות אנו לא רוצים להתייחס לאכזבות כאלה ברצינות כה רבה. אבל הם מהדהדים בנו. אנחנו מנסים לשים את זה בצד, זה אמור להיות העבר. אבל זה לא מפסיק. כשאנחנו מקשיבים לעצמנו או מתאכזבים מחיי היומיום ביחד, הפגיעה המקופלת נגעה בנו, והכאב עולה בנו. מכאן ניתן לראות כי הייתה הפרת אג"ח. שיש בינינו משהו שמכביד על הדרך המשותפת שלנו כזוג, כמו תרמיל כבד שאחד מאיתנו סוחב איתנו ללא הרף. אנו רוצים להיות מסוגלים לסמוך על כך שבן הזוג נמצא שם בשבילנו כאשר אנו חשים חסרי אונים ומחפשים ביטחון. להזדקק לבן הזוג כזה נראה אולי תלוי ודומה לפעוטות. אבל אנחנו כל כך תלויים במערכות יחסים אהבה, והפרת קשר מביאה לפחד ולחוסר וודאות. אנו חוששים שזה יכול לקרות שוב. בן זוגנו כבר אינו מקביל בטוח. אז אנחנו כבר לא מתקדמים זה בזה. וזה יכול לגרום לנו להתרחק בעדינות מיחסי האהבה שלנו בצעדים קטנים. אנו מאוכזבים. אנחנו מנסים לשווא. אנו מתפטרים בהדרגה. ובסופו של דבר, אנו כבר לא מחויבים לשותפות שלנו. אנחנו נותנים להם ללכת בחול.
בעבודה אנו מכנים זאת סיום פנימי: אתה עדיין עושה את עבודתך, אך ללא עניין אמיתי, ללא נכונות להסתבך. אנחנו עדיין פועלים במערכת היחסים שלנו, אבל זה לא משפיע עלינו יותר. וזה כבר לא ממלא אותנו. אנו מרגישים ריקים, לא קשורים, אנו חיים זה לצד זה. פתאום אנחנו אחד מאותם זוגות אילמים בשולחן המסעדות, אותם הערצנו כצעירים בחוסר אמון. אנו יודעים כי במערכת יחסי האהבה שלנו אנו לא מרגישים מתפרצים כל הזמן מאושר. אך הגבול בין ריאליזם צליל לסיום פנימי פועל במקום בו אנו מתפטרים.תמיד יש מצבים בהם אנו חשים נטושים. מכיוון שהוא באמת לא היה לצידנו, או בגלל שהוא אכזב את הציפיות שלנו, שהיו אולי לא מציאותיות.
חרא קורה. אנחנו לא מוגנים ממנה. אבל זה מתאמץ את האהבה שלנו אם לא נודה על האכזבה והכאב. אם לא נבהיר זה עם זה מה פגע בנו ומחזיר את האמון. אבטחה שלא הושגה היא חזקה ככל מה שלא גמור בנפש. זה כמו תמונה לא גמורה: בכל פעם שאנחנו מסתכלים עליה, היא גורמת לנו לרצות לסיים אותה. מה שלא סיים נראה בנו חזק. זה שומר אותנו במצב של מתח בו הנפש שלנו נשארת פעילה. לפיכך, אל לנו לנסות ולהתעלם מפגיעות קשירה מכיוון שהחוויה היא בעבר והקשר מתנהל כשורה. זה פשוט נהדר כי אנחנו שקטים. לא בגלל שאנחנו באמת בטוחים שוב.
4. סקס חשוב. גם אם לא תמיד מדובר בזיקוקי דינור, אלא לפעמים רק תנור.
מיניות במערכות יחסי אהבה איתנות, כידוע, אינה עוד הצתה עצמית לאחר זמן מה. קשה יותר לחמוד זה את זה. כאשר העוררות היא תערובת של משיכה והמכשולים שעלינו להתגבר עליהם? איך צריך לחמוד מישהו שבלעדיו אין מרחק? עם "חם או לא"? הרעיון שאתה מקיים יחסי מין רק במערכות יחסים מוצקות כשאתה שוב ממש חם? לא נמשיך. "אם נלך למסעדה, כנראה שהתכוונו, החלטנו והכנו בעבר. ואם אנחנו רוצים לקיים יחסי מין, זה לא שונה. מיניות פרטנר נשארת בחיים כאשר היא נמצאת ברשימת המטלות הרגשית שלנו.
זה נשמע נורא יותר כמו שהוא. מכיוון שאנו מארגנים כל העת את עולמנו הרגשי בצורה די מכוונת ומתוכננת: אנו מחליטים על סוף שבוע בלבד? לטייל עם ילדנו הבכור? כי אנחנו כבר לא מרגישים כל כך קרובים אליו. אנחנו מתקשרים לחברה שלנו? לשמור על קשר. האם זה כל כך שונה, לא לתכנן את סוף השבוע לגמרי, כך שיהיה לנו זמן לסקס, אם אנחנו רוצים להרגיש את בן הזוג שלנו קרוב מאוד? לעיתים קרובות יש צורך בגירוי מיני לפני שעולה ההנאה. ההמתנה להנאה, לעומת זאת, היא יותר סוג של אמצעי מניעה יעיל. הדרך להתגבר על ההתרגשות להנאה היא הדרך הקיימת יותר. זה אומר להיות מוכנים לעסוק במגע מגרה מבלי שיהיה חם לסקס. מיניות לאורך זמן, מוצקה? מעל לכל, מערכות יחסים זקוקות לבסיס רגשי בטוח. אך קשר מאובטח אינו מוביל אוטומטית למיניות של התקשרות תאווה. ביטחון והיכרות נוחים הם הכריות הרגשיות בהן אנו יכולים להטמיע את המיניות שלנו. אך כדי שלא נרדם מכל המיניות שלנו, בגלל האושר המוכר, אנו זקוקים לדרכים שיובילו אותנו להנאתנו.
בתחום הרחב של ההנאה המינית מצד אחד אנו מוצאים את המיניות הלא אישית של פורטלי הבריחה וחדרי האפל. מין כהסרת אוויר. בקוטב השני המפגש המיני האזוטרי והמודע ביותר, שלפי המסורת הטנטרית, הוא תופס את החושניות כדרך לאיחוד מעמיק יותר. זה אבסורד לקיים יחסי מין לא אישיים עם האדם המוכר לנו ביותר. במערכת היחסים ארוכת הטווח אנו זקוקים לדרכי מגע גופני הכוללות רגשות ואינם שוללים רגשות. לכן, כדאי להסתכל על הרעיונות ה"טנטריים "על מיניות, מבלי שתצטרך לתפוס את החלקים האזוטריים. אחרי הכל, אנחנו כבר לא מתרגלים יוגה על מנת להיכנס לנירוונה במעמד הראש, אלא למתוח את השרירים הקצרים שלנו ב"גמל ".
במהלך היוגה כדי ללמד את הגוף והנפש לשלוט, מסורת הטנטרה מציעה את הדרך ההפוכה. זה על זה? לכן אנו מגיעים למיניות של התקשרות תאווה. לעקוב במודע אחר החוויה הגופנית, להרחיב את החושניות ולשינוי במיניות מעשייה ומשחק להוויה ולחוויה. להקפיץ את ההתרגשות במכוון שוב ושוב ולהעמיק את החוויה באמצעות נשימה מודעת. "למען האמת, אנשים נרגשים מכדי לקיים יחסי מין ממש טובים", אומרת המורה לטנטרה דיאן ריצ'רדסון. ובכך אנו מתכוונים לחוות יותר, גם אם אנו פועלים במיניות חסרי תכלית, הרבה יותר איטית וזהירה יותר. "סקס נותן לנו בדרכים אינטנסיביות לאין ערוך את התחושה שאנחנו צודקים ובסדר," כדברי הפסיכולוג המיני כריסטוף אהלרס. באופן אידיאלי, במיניות המשותפת שלנו אנו חווים את מה שאנחנו מחפשים בסופו של דבר רגשית במערכות יחסים אהבה. סקס בפני עצמו הוא נהדר. אבל זה לבד לא תמיד יכול להיות נהדר במערכות היחסים שלנו. וזה המיתוס האחרון שעלינו לוותר עליו: שסקס תמיד צריך להיות זיקוקים. לפעמים אנחנו פשוט צריכים תנור כדי להתחמם.
5. אנחנו לא זוג. אנחנו זוגות רבים.
"הכל תמיד משתנה." המורה למדיטציה הבודהיסטית ג'וזף גולדשטיין מעולם לא עייף להעביר שאין קיפאון. הכל בתנועה מתמדת. זה תקף גם למערכות יחסי האהבה שלנו. כל אחד מבני הזוג משתנה ללא הרף, מתבגר, לומד, מגלה, מבצע חוויות חדשות. ואנחנו בתנועה מתמדת אחד עם השני. או שאנחנו מתקדמים זה לזה או שאנחנו מתרחקים זה מזה. אי אפשר לטפס פעמיים באותו נהר. גם לא בזרימה של יחסי האהבה. מערכת יחסים קבועה היא ניידת מאוד באופן פרדוקסאלי. זה שורד רק אם אנו מתקדמים זה לזה שוב ושוב. בסכסוך אנו מתרחקים, בבירור אנו ניגשים זה לזה שוב. בחיי היומיום אנו מאבדים זה את זה, במיניות אנו מוצאים זה את זה שוב. אנחנו כל הזמן נוסעים בין קרבה למרחק. לפעמים בשינוי מהיר מתמיד, בשלבים אחרים בתנועות יציבות יותר. זה כלפי זה? בשלב הראשון? היכרות? ואהבה? או בשלבים? של התקרבות בעקבות משברים.? הרחק אחד מהשני ב? זמנים של משבר, כאשר היחסים נחקרים, כאשר בתחילה סכסוכים בלתי ניתנים לפתור קובעים את הקשר. אנחנו לא זוג, אנחנו זוגות רבים. זוג הסטודנטים שלמדו לאהוב אחד את השני בקהילה המשותפת לשטח, אינם ההורים עם שני ילדים, שגרים כמה שנים אחר כך במחוז עם התפתחות בית חד-משפחתי. ובזוג 50 פלוס, בו היא חושבת כשהיא מוכרת את סוכנות יחסי הציבור שלה ומכניסה את האנרגיה שלו לראשות מועדון החתירה, ההורים הצעירים בקושי נראים. לכן כל אחד מהזוגות הללו צריך למצוא את עצמם תמיד על מנת לשמור על קרבתם.
אמנות קיום יחסיםטמונה ביכולת לעבור לאחר. וזה כולל היזהרות כשאנחנו מתרחקים זה מזה. מתכון פשוט, ולו רק זה לא היה כל כך קשה. אנחנו מערכות יחסים עם הצורך בחיבור ובביטחון רגשי. אנו מחפשים תהודה רגשית. ויש לנו תחושה נאה האם הגשמת הצורך הזה. בין אם אנו יכולים להגיע לבן זוגנו רגשית, ובין אם איננו מצליחים. זה תלוי אם אנו מרגישים קרובים וכבולים או מנותקים ומבודדים. אנו מגיבים למרחק המאיים רגשית בכעס או בהגנה ונופלים דרכו דרך התקשורת המפוצה כל הזמן שלנו לסבכים עמוקים וקשים יותר לפתרון. כאשר אנו עוסקים במערכות יחסי האהבה שלנו "האם אני עדיין אוהב אותו?" לשאול ו"האם הוא עדיין אוהב אותי? "ואז אנו שואלים איפה אנחנו רגשית.
בין אם אנו מתרחקים זה מזה וקרובים זה לזה או ניגשים ופתוחים זה לזה. זה בהחלט לא כל מה שעושה אהבה. אבל זה מאפשר לנו להבין מה אנחנו יכולים לעשות. התפיסה שלנו כי במערכת היחסים שלנו "יהיה זה תמיד" היא שגיאה. כמו שאומרת המלכה האדומה ב"אליס בארץ הפלאות "," ובכן, הנה, אתה מבין, אתה צריך לרוץ הכי מהר שאתה יכול להישאר באותו מקום. אם אתה רוצה לנסוע למקום אחר, אתה צריך לעשות לפחות פעמיים רוץ מהר! " לעתים קרובות אנו נאבקים בטירוף במערכות יחסים בלי אפילו צעד אחד מהנקודה. אבל אנחנו לא צריכים ללכת במהירות כפולה כדי להגיע למקום אחר. מספיק להבין לאן אנו הולכים. אם אנו יודעים מה גורם לנו לאבד את קרבתנו. ואיך אנו יכולים להתקדם זה אל זה.
על המחבר: אוסקר הולצברג
אוסקר הולצברג, 64, הוא לא רק פסיכותרפיסט שמתמקד בטיפול זוגי ותרגול משלו בהמבורג, אלא גם סופר וכותב טור ChroniquesDuVasteMonde. בכל מהדורה הוא כותב עבורנו על "משפט אהבה" שהוא נקלע ליותר מעשרים שנות עבודתו עם זוגות רבים. אוסקר הולצברג היה מעורב למעלה מ 30 שנה? הפסיכולוגית קלאודיה קלסן-הולזברג התחתנה, שעובדת גם כמטפלת זוגית. לשניים שלושה ילדים עכשיו בוגרים? וחוויתי את כל העליות והירידות של מערכת יחסים לאורך השנים.בספרו שפורסם לאחרונה "ביטויי מפתח חדשים של אהבה: אילו מערכות יחסים נכשלות ומה גורם להם להצליח "בנוסף לעמודות העדכניות ביותר של ChroniquesDuVasteMonde, תוכלו למצוא גם פרקים שהורכבו במיוחד מהם השתמשנו בקטעים עבור תיק זה.הספר ראה אור על ידי דמונט, יש 242 עמודים ומחירו 20 יורו. יש מידע נוסף באתר של המו"ל.
