"ובכן, אלכס, מה העבודה עושה? "שואלת אמא של גן ילדים. "טוב, אני הולך במשרה מלאה בחודש הבא." היא מביטה בי כאילו חתכה את עצמה על הנייר: "באמת, הקטנה שלך היא רק שתיים, אתלטיות, וואו".

ספורטיבי, וואו, די אמיץ - זה נשמע כמו מחמאה, לאחר העצמה, אחרי שריר הזרוע אמוג'י - אבל אני בדרך כלל להבין את זה אחרת. כי בין השורות של זה "אתה בטוח?" מהדהד. לעתים קרובות מבוטא ישירות: "האם אתה עדיין רואה את הילדים שלך?" או, "טוב, אני לא יכול לעשות את זה."

רק עשרה אחוזים מכל האמהות עם תינוקות מתחת לגיל שלוש עבודה במשרה מלאה

כמובן שאני אוהב את הילדים שלי - ואני אוהב את העבודה שלי. אני מסרב להאמין ששניהם אינם אפשריים: פעוטות ומשרה מלאה, עבור שני ההורים, בעת ובעונה אחת. זה בוודאי יהיה מאוחר יותר על המצבה שלי. חבל שאני כבר מסוממת על זה.

טקסט זה יהיה גם לתקתק, עם חברות, עמיתים, אמהות Kita אחרים. הם ירגישו מותקפים בתוכנית חייהם על ידי מספר אחד זה: על פי המשרד הסטטיסטי הפדרלי, רק עשרה אחוזים של כל האמהות עם פעוטות מתחת לשלוש שנים עבודה במשרה מלאה. אז 90 אחוזים עובדים במשרה חלקית או בכלל לא, כל עוד הילדים שלהם בגיל הגן. לעומת זאת, 75% מהאבות עם פעוטות צועדים במשרה מלאה למשרד.

סטטיסטית, אני צריך לדעת יותר מעשר אמהות כדי לפגוש כל עבודה אחרת במשרה מלאה. של האמהות עם שלוש עד חמש בני "לפחות" 16 אחוז עבודה מלאה. יחד עם זאת, יחד עם זאת, מחצית מכל זוגות ההורים מעוניינת לחלק את שעות העבודה בצורה הוגנת, על פי מחקר של אלנסבך. איך זה מתאים?

"שמירת סף אימהית": אמהות סבורות שהן יודעות הכל טוב יותר מאביהן

סוציולוגים מדברים על אפקט פרדוקסלי של תנועת הנשים: מצד אחד, כמו נשים רבות היום כמו שמעולם לא עבדו לפני כן, לעומת זאת, אנו חווים רטרדיטציה של תפקידים מגדריים. אי התאמה זו קשורה לדימוי מורכב של נשים. אמן הקברט פלוריאן שרדר סיכם זאת בתוכנית אירוח: "אישה צריכה לקבל את המספר הנכון של הילדים הנכונים עם האדם הנכון ברגע הנכון." "אם יש לה ילדים, היא צריכה לעבוד, היא צריכה לעשות קריירה קריירה פירושה שהיא צריכה להישאר בבית, ואם היא נשארת בבית, היא צריכה לעשות קריירה, היא צריכה להיות זונה, מאהבת, חברה הכי טובה ואמא, ולעולם לא תרגיש את המתח שיש לה איתה! "

הסרטון של דקה אחת נחגג על ידי רבע מיליון בני אדם. כי האיש צודק, כמובן. עם זאת, מה אוהדי הסרט הזה בקושי רוצה להודות - ועכשיו מגיע החלק שיגרום לי לא פופולרי - היא שאנחנו נשים אפילו להשתתף בתמונה הזאת.

אמהות צריכות להעניק אוטונומיה ופשוט לתת לבן הזוג לעשות את זה, כותבת הסופרת החינוכית מרגריט סטאם בספרה "אבות חדשים זקוקים לאמהות חדשות". במקום זאת, נשים רבות לא יכלו לוותר על התפקיד המושרש היטב של האפוטרופוס המשפחתי. "שמירת סף אימהית" היא מה שהמדע מכנה זאת: האמהות מחפשות במודע סיבות לכך שרק הם יכולים לארוז את המתנות שלהם, מדוע רק הם יודעים הכי טוב, איזה גוף הוא החם ביותר, ומכניסים את החלק לאבא בלילה הקודם. וזה בזמן שהם מוצאים כי עבודה שווה חשוב מאוד ", אבל זה לא עובד כאן בבית".

נשים לקחת את ההזדמנות להרוויח יותר בשלב מסוים

חברתי ק 'מספרת לי עד כמה היא שואפת לנסוע מקצה אחד של העיר (עבודה) אל הקצה השני של העיר (קיטה) ולאחר מכן אל הקצה השלישי (הביתה) עם שני פעוטות בשעות העומס תנועה. אם בעלה לא יוכל לאסוף את הילדים לעתים קרובות יותר, אני שואל. "הוא עצמאי, הוא לא יכול לעבוד פחות", היא התשובה שלה. במקום זאת, היא צמצמה את עבודתה בת 30 השעות ל -25 שעות. אני חושש שאם היא היתה פרילאנסר כמו בעלה, היא היתה מצמצמת אותה מאוד: לבדה, אין בעיה, זה עובד. פשוט לא איתו.

חברתי נ 'עובדת גם היא במשרה חלקית. כשאני מתרגזת בבית הספר למוסיקה של הבנים על העובדה שיש רק אמהות לאסוף אותן ב -4, היא מצדיקה את עצמה: "החישוב פשוט מאוד: בעלי מרוויח יותר, אז אני מצמצמת". אבל הצעת החוק לא כל כך קל. זה נ 'לוקח את ההזדמנות כדי יום אחד אפילו להרוויח יותר, רק בגלל שהיא משתהה במשך שנים - היא לא חושבת על זה.

"זו החלטה פרטית שלי" - זה כבר לא ויכוח

ומה עם פרישה? ChroniquesDuVasteMome מומחה פיננסי הלמה חולה מזהיר נשים, "אם נשוי או לא, לוותר או לצמצם במידה ניכרת את העבודה להסתמך רק על השותף שלהם בגיל זקנה".

למען האמת, כל נישואין שניים עדיין גרושים."לא יקרה לנו", אז חושבים כמובן. ואם כן? "אחרי כמה שנים אני פורצת", אומר ידידי נ '.

הבעיה היא שלפי מחקרים, רק 20% באמת מסתדרים - לא כל שכן בגלל שרוב המעסיקים לא משחקים שם עד היום. נותר לראות אם זה ישתנה השנה. מאז 1 בינואר, הזכות "גשר במשרה חלקית" חל, כלומר החזרה למשרה מלאה לאחר שנה עד חמש שנים הפחתה. עד כה, הרוב המכריע של האמהות נשאר במשרה חלקית, למרות שהילדים כבר בני נוער.

"שלום, אלפי מעונות יום חסרים!", רבים יצעקו עכשיו, "ואת כל היום בתי ספר, אז אתה פשוט לא יכול לעבוד במשרה מלאה!" את צודקת, אסון אכפת הוא זה, או שעות עבודה נוקשות שמספקות זמן מלא עם ילד בלתי אפשרי. עם זאת, עלינו לשאול את עצמנו כאן: למה זה במקרים אלה, רוב האמהות לצמצם באופן מיידי? "זאת ההחלטה האישית שלי, "אני תמיד שומע. אני רק תוהה אם זה יכול להיקרא החלטה אישית אם זה עושה דור שלם של נשים תלויה כלכלית על מפרנס גדול.

למה אמהות בעבודה מיד צמצום עומס העבודה שלהם?

"כי זה תמיד אומר, 'זה לא עובד בשבילנו', האי-שוויון הקיים עדיין מוסווה כבעיה אינדיווידואלית - ואינו נתפש עוד כדילמה חברתית", אומרת הסוציולוגית שרה ספק מהמכון למחקר חברתי באוניברסיטת פרנקפורט. והדבר הגרוע ביותר הוא שחשיבה זו נמשכת מדור לדור: בסקר שנערך על ידי מכון המחקר הכלכלי של איפו, 58% מהנערות שנסקרו אמרו שהן מעוניינות לעבוד מקסימום 20 שעות בשבוע לאחר ילד. רק 12 אחוזים היו הולכים שוב פעם. כמובן, החבר 'ה הם להיפך. זה לא יכול להיות כי הבת שלי עדיין צריך להתמודד עם מודלים אלה תפקיד 30 שנה!

אז אני עובד במשרה מלאה במשרד העריכה. הילדים שלי הם בני חמש ושנתיים וללכת לגן הילדים שנסגר בשעה 16:00. כשהייתי בן שנתיים הייתי כבר מועסק במשרה מלאה. בעלי לא רצה לצמצם ", כי זה לא שווה את זה בשבילי". זה ברור: למרות עמיתיו צמצמו, זה היה כמובן משהו שונה איתו כגבר. הסכסוכים הקשורים (והיו רבים) הפיקו לוח זמנים ראשי, שעדיין תלוי על המקרר כמו הדובדבן על עוגת עבודתנו המשותפת: "קיטה: ברינג ואבהולזיטן". ביום שלישי הבייביסיטר הרימה את התינוק, בימים אחרים התחלנו בתור. אבל הייתי צריך לנהל משא ומתן עם הבוסים שלי לשעבר (שניהם ללא ילדים קטנים) Flextime. להיות הראשון במחלקה שלי אי פעם.

כן, זה היה מעצבן, וכן, הייתי צריך לעשות את זה תחת היד. אבל זה עבד! בשתיים אחר הצהריים יכולתי לחבק את בני בשעה ארבע אחר הצהריים. בימים אחרים ראיתי אותו בבוקר ובערב, כל סוף השבוע. מעולם לא היתה לי תחושה של החמצה בילדותו. וגם הילד שלי היה מאושר כאשר הוא קיבל טיפול אחד לטיפול יום.

אם אנחנו רוצים חלוקה הוגנת יותר, למה אנחנו מחכים?

אגב, בעלי הוא מורה. אבל לפני שכולם צועקים, "הוא כבר בבית בשעה 13:00! "אני משיב: ביום שישי, כן. אחרת הוא לעולם לא יחזור הביתה לפני 16:00. משאיר את זה אבל כבר בשעה 7.15 שעון הבית. בכל מקצוע אחר, זה נקרא flexitime. וכמובן המערכת שלנו נשברת בקביעות. אם מישהו חולה למשל. רק לאחרונה נאלץ סבא לעבור מברלין, בין 10 ל -16 לצפות בנכדה החולה ולחזור באותו יום. טירוף? כמובן. אבל זה לא תמיד?

שעות עבודה גמישות, משרד ביתי, 36 שעות בשבוע. בעלים ושותפים, בוסים, מעונות יום, פוליטיקה - זה בהחלט מרגיז להיות כל הזמן לשאוף ולנהל משא ומתן על דברים. אני רוצה את זה? תמיד מתנגשת עם בעלי? עם הממונים עלי, עמיתי, חמותי, הנשים סביבי? האם אני מוצא את האומץ ואת הכוח להתנגד, להתווכח, לא לתת לרוח לצאת מהמפרשים שלי? אני חושב שאם זה נכון שמחצית מההורים רוצים חלוקה הוגנת יותר - למה לעזאזל אנחנו מחכים?

גם לקרוא

30 שעות בשבוע לכולם! מתי זה סוף סוף הזמן?

במשרה מלאה, במשרה חלקית? או משהו אחר לגמרי? שוחח עם!

שני עמיתים שלנו לדון מה הם מוצאים יותר טוב: שבוע של 30 שעות לכל? או משרה מלאה עבור שני ההורים? ChroniquesDuVasteMonde עורך אלכסנדרה Zykunov יש שני ילדים קטנים, עובד במשרה מלאה - ושואלת את עצמה: למה אני עדיין יוצא מן הכלל? והעמית קריסטינה מרולדט, גם אם לשניים, דורשת: הבה נעשה במשרה חלקית את הסטנדרט החדש - לנשים ולגברים! מה דעתך על זה? כמה טוב זה עובד בשבילך כדי ליישב את המשפחה ואת העבודה? דון בקהילה ChroniquesDuVasteMonde על תאימות וטוב מודלים זמן עבודה לעתיד!

"צרובי שמש" (תרגום לעברית) (מאי 2024).