עזרה, הילד שלי לא רוצה להתכרבל!

הבלוג: וילה סוס נדנדה

הבלוגר: מאמא כריסטין היא בת 31 ואמא לשני בחורים. חי עם בעל וילדים "אי שם בגרמניה ב 100m2, אשר לפעמים יכול להיות צפוף יותר מכלוב אוגר".

אנחנו אוהבים את זה: ספק עצמי, כעס, עוול - כריסטין גם כתובות נוחים נושאים, וזה טוב!

בסדר, קח את הצעקה לעזרה מתוך הכותרת. אם היום, שלוש שנים אחרי לידת הילד הראשון שלי, הייתי עדיין כועסת על חוסר הרצון שלי להיות אמא ואבא, יהיו הרבה יותר מדי פעמים כדי להשתוקק בלהיטות עבור פעמים אחרות.

וזה לא אומר שזה היה לגמרי לא מכאיב לקבל את העובדות. ואני אשקר אם אגיד שההתנהגות של הבנים שלי אפילו היום עוברת אותי בלי להשאיר עקבות.

גם אני רק אנושית. ואחד שאוהב להתכרבל. לצערי, הילדים שלי לא.

ילדים אוהבים להתכרבל - כך זה מוצע בכל מקום

נהגתי לדמיין את זה (שוב) אחרת לגמרי. תינוקות ופעוטות מתכרבלים ומתגודדים בשנים הראשונות לחיי היומיום ולמשך שעות עם הוריהם? זה תמיד הציע לי בטלוויזיה, פרסומות, מדריכים ואמהות אחרות. בשום מקום לא קראתי ולא שמעתי על "יחסים" בין אם לילד. אולי הדיווחים המעטים לא זכו לידי ביטוי.

ואז הילדים שלי נולדו והבנתי מהר מאוד: יש להם רעיונות שונים של cuddles קבוצה על הספה איכשהו. יש עוד מאבק, אגרוף וקפץ חזרה מהספה במקום לשבת בשקט וליהנות מקרבתה של אמא ואבא.

כמובן, כל ילד הוא שונה ולא לכולם יש צורך חזק cuddling. אבל לפעמים אני רוצה שהילדים שלי היו חלק מהקבוצה.

שוב ושוב את הספק העצמי: מה אני טועה?

מקסי לא רצה להיות במנשא כתינוק ורק הפסיק לבכות בחום כשהנחתי אותו בעריסה שלו, שם הוא יכול להירגע. אם אתה שואל אותו לפני השינה, אם אתה יכול לקחת אותו בזרועותיו, בדרך כלל מגיע החליט "Nä!".

אחיו מיני, לעומת זאת, לוקח חיבה לחיבוקים מעת לעת. גם אם הם לא מסתדרים טוב, אבל אחרי הכל, הוא בא על עצמו כאשר מתגברים על הצורך הנדיר במגע פיזי.

הדבר הגרוע ביותר בשבילי היה השאלות במוחי במשך זמן רב, אשר במהרה הפך ספק עצמי. האם אני עושה משהו לא בסדר? האם זה בגלל הדיכאון שלאחר הלידה וחוסר ההתקשרות שהיו לי אחרי הלידה של מקסי? אבל הוא גם לא אוהב להתכרבל בהרחבה עם אביו, שיש לו יחסים אינטנסיביים יותר. מה אני טועה? האם אני רחוק מדי מהילדים? או שאני דוחף אותך? מה אני טועה?

"ואז לתת מאמא שלום pecking"

דבר אחד התבהר לי במשך הזמן: אם אני משווה יחסים טובים עם קירבה פיזית, הכישלון הוא בלתי נמנע. כי מיני ו maxi פתאום מוטציה לתוך צעצועים cuddly הוא די מציאותי. ומלבד ההיבט החביב, אני מוצא שהיחסים בין אמנו לילד די נורמליים למדי. עם שני הילדים.

עם זאת, משפטים מזמזמים כל הזמן בראש שלי "ילדים צריכים הרבה קרבה" או "קשר בטוח לאם הוא בעיקר בשל מגע פיזי". ואז אני מרגיש מהר כאמא של עורב, כאשר המורה מקסי מעודד אותי בבוקר עם "תן לאמא נשיקת פרידה", אבל הבן שלי פשוט נראה המום, כאילו ביקש ממנה לקחת שק אורז לסין לסל.

זוכרת את דודה גיטי ואת נשיקותיה הרטובות

הוא לא צריך לתת לי נשיקה. לפחות אני לא מתעקש. בתור פרידה אני תמיד נותן לילדי נשיקה, אבל אף פעם לא ביקשתי מהם לעשות את זה, כי אני חושב: איפה הגבול בין "אחד" לבין "דיכוי" מצד שני?

תמיד דודה גיטי מהעבר בראשה, שחילקה בכל פעם נשיקות רטובות שלא נמסרו לכול. בין אם רצית בכך ובין אם לאו, התעלמו ממנה. אני, לעומת זאת, רוצה שילדיי ילמדו להחליט בעצמם כמה מגע גופני הם רוצים לאפשר מאחרים; ההורים כלולים רק.

ארבע שניות על הברכיים - גולת הכותרת

אני כנה, אני קצת מקנא מפעם לפעם כשאני רואה ילדים אחרים נפרדים לשלום לאמהות שלהם בגן בבוקר. חיבוקים, נשיקות ולחיצה הם בדרך כלל חלק מהתקן. הילד שלי מנופף ממרחק בטוח.

זה לפעמים כואב. אבל מה זה טוב כדי להתרגז על זה? בכל מקרה, באהבה מאולצת, מובטח לך רק להחמיר את המצב.

לפני כמה ימים טיפסו מיני ומאסי פתאום בכחול ורצו להתכרבל.אמנם רק במשך ארבע שניות, מקסי קפץ למעלה עם המילים "מספיק!", אבל זה בסדר. אני מאושרת אז, שתשוקה טבעית לקירבה אי-שם אצל ילדי מתנודדת. וכשפתאום מתגבר עליהם, אני האחרון להימלט ממנו.

כמה חבוש הילדים שלך? האם זה אולי להיפך, כי ההברגה של הילדים שלך לפעמים יותר מדי בשבילך? או שמא צריכה להיות שם כל אמא שיש לה דוגמה מוזרה דומה בבית?

אני שמח על כל תגובה. אם אתה אוהב, מרגיש פעמים ספונטניות לחוץ. בלי נשיקותיה של דודה גיטי.