אוי, יקירתי, הבן שלי גדל!

לבסוף הוא יכול לנעול את נעליו לבדו. לבסוף הוא יכול להחזיק את המזלג לבדו. לבסוף הוא הולך לבד לחדר האמבטיה ואני כבר לא צריך להחליף חיתולים. כל שלב נחגג על ידי. כל שלב משמעו שוב מקום חדש-ישן. מעניין, אני ממהר כל כך. וכי לעתים קרובות אני כל כך חסר סבלנות להפליא. האם אני מצפה ברצינות שבני סם בגיל שלושה ואחד-עשר חודשים ילך לבדידות יום-יום לבדו, משקה את ארוחת הצהריים שלו ונקה את הכביסה? לאן אני רוצה ללכת כל כך מהר? ולמה אני יושב לידו ומגלגל את עיניו כשהוא רוצה לארוז את תיק הילדים שלו בעצמו ואני רק חושבת: "זה עובד מהר יותר מדי!"

סם ישן אצלנו כל לילה. הוא צריך הרבה קרבה, רוצה להחזיק את ידי או צריך לשכב עם הראש בנוכל של מארק. אם משהו מיוחד קרה (כמו: כלב הביט בו באלכסון), אז הוא ישן עלי? עם האף בשיער.

היום הוא מתעורר לידי בפעם הראשונה ואומר, "אמא, זה חזק מדי כאן!" ויש לו הכי הרבה מקום במיטה שלנו. כשאני רוצה לנשק אותו שוב ושוב בזמן ההלבשה, הוא מתלונן: "אמא, תעזבי את זה!" בדרך כלל אני מביא אותו למעון, וכשהוא אומר שלום הוא מגיע לדלת, ואז יש שלוש חיבוקים, ארבע נשיקות ובסוף ממש, כשהדלת כמעט סגורה, הוא פותח אותן וצועק: "אחת אחרונה לנשק! "

"ובכן, לוסי, את אף פעם לא יכולה ללכת מהר מספיק, יש לך את זה עכשיו.

היום אני מביא אותו למעונות יום ואפילו לא יובא אל הדלת. "להתראות, אמא! "הוא מנופף לעברי ונעלם. הו אלוהים, זה מהר מדי בשבילי. הוא כבר כל כך מבוגר? למה הבן שלי ממהר כל כך? מה עם החיבוקים שלי? מה עם ארבע נשיקות האוויר? אני עומד ליד הדלת כמו מסודר ולא מורם. "טוב, לוסי, את לא יכולה ללכת מהר מספיק, יש לך את זה עכשיו, "אני חושבת. הלב שלי בוער ואני רוצה לזרוק את עצמי ולבכות. אני בטח אהיה אחת מאותן אמהות הנמצאות בחשאי בגדר בית הספר כדי לתפוס עוד הצצה לילד. אני בהחלט תיבחר לכל הוועדות המיוחדות כדי שאוכל לקבל בית ספר תקף לכל החיים. אני כבר שומע את סם אומר לחבריו, "זאת אמא שלי, כל כך נבוכה, פשוט תתעלם ממנה". אני נופף בין סורגי הגדר ונעשה קוף מוחלט.

בעוד אני עדיין ליד הדלת לדמיין את העתיד שלי כמו "אמא נואשת", סם מגיע רץ מעבר לפינה. הוא בעצם מחפש את החברים שלו, מגלה אותי וקופץ לידיים. "תחבק עוד פעם אחת, אמא, "הוא לוחש לי באוזן, כורך את זרועותיו סביבי ונותן לי נשיקה רטובה על הפה. ואז הוא שוב סוער. פו, למרבה המזל הוא חזר שוב. הייתי צריכה להתכרבל יותר ממנו.

זה לא מגוחך? אני משלם ביוקר על אהבתי כל כך ומתגעגע לחופש. אף פעם לא היה לי על זה. עכשיו מגיע השלב, שבו יש לי קצת זמן אחר הצהריים לעבודה, לקדוח את האף או ללכת לקניות ... אבל חרא, איפה הבן שלי? איך הוא? האם אני יכול לפתות אותו הביתה עם הסרט האהוב עלי ואוכל אהוב? Auwei. האם היא לא רק נבוך, אבל לצערי גם סכיזופרני. אתה יכול לעשות את זה טוב יותר? האם יש לך עצות?

טקסט מאת טניה נויפלדט, שפורסם ב- luciemarshall.com

לוסי מרשל, שולטת בשליטה עם סתירות

הבלוג: "לוסי מרשל - איך הציצים שלי היה אוכל"

הבלוגר: טניה נויפלדט, שמו של לוסי מרשל כותבת על הטירוף שבין הבן, העבודה, האיש ותביעותיו. היא אוהבת להיות אמא, אבל גם אישה. כמו פריק שליטה, היא עדיין מרגישה שהיא עדיין בשליטה מלאה על חייה עם הילד שלה והוא לימד משהו שונה כל יום. ובעוד היא אוכלת את שרידי הדגים של בנה במקום ארוחת הערב, היא תוהה, "איך לעזאזל זה יכול לקרות לי?"

אנחנו אוהבים את זה: לעתים נדירות יש מישהו כתב את המורכבות של הלידה המודרנית כל כך מצחיק וישר. מעודד כמו כוס אפרול על קרח.