סקס ללא אורגזמה: שום דבר!

הבוקר קיימתי יחסי מין עם החבר שלי. שנינו באנו לאורגזמה. ושלי היה ממש נחמד. זה לא עניין של כמובן. אה, כן, עכשיו שוב. אני מרגיש את זה לאט לאט להשיג אמון חדש. אבל זה לא קל אחרי הטראומה המינית של גיל המעבר. זה התחיל בנובמבר 2006, הייתי בן 47. המאהב שלי היה איתי ופינק אותי בדרך הרגילה, עד שהעקצוץ הכריע אותי. כמו גולדמרי, תמיד הרגשתי כאילו הגעתי לשיאה כשטפטף עליי וגרם לי אושר. באותו יום, אבל באופן בלתי מוסבר באמצע הזין היה כבוי. האורגזמה, שהתחילה כמו תמיד, נפסקה בפתאומיות ובאכזריות. איך מנותקים. בדקתי אם החבר שלי עדיין שם. הוא היה. והוא עדיין היה שקוע בעבודתו. אבל הייתי בהלם.

עכשיו אל תגזים, תאמרו. אוקיי, אני מודה, סקס תמיד היה חשוב לי. מגע גוף, מגע, אהבה. אפשר כמעט לומר, מאז גיליתי סקס טוב, חייתי מן השיא לשיא. אורגזמה היא כמו תדלוק בשבילי. אחרי זה יש לי ביטחון בסיסי שוב, בי עצמי ובעולם. וכוח, מתוך הבטן.

כנראה שזה לא המקרה עם כל הנשים, כפי שגיליתי במהלך האודיסיאה שלי בחיפוש אחר הליבידו שלי. הייתי צריכה להקשיב לדברים הכי לא ייאמנים, משפטים שהייתי חושב שרק על אמי. "שמחתי כשכבר לא הייתי צריכה לקיים יחסי מין, "אמרה המתרגלת האלטרנטיבית שלי. שאלתי אותה אם היא, כמומחה לפיטוהרמונים, עשויה גם לרפא לי. כי אחרי החוויה הנוראה הראשונה יותר בעקבות. לא עוד סיום אכזרי, אלא מיני אורגזמות רבות, ללא התכווצות הגשמה, חוויות שלא היה שווה לגעת אפילו באצבע. להיפך, הם היו כמו נקניקייה שנמשכה ממש לפני שצילצלו. חשתי גוערת בגופי.

"זה היה שוב קטן, "אמר אהובי באהדה, ואני הרגשתי נכה. יובש פתאומי השתלט עלי שוב ושוב, בעיקר בקשר לגחמה הבאה שלי. הייתי נואש. פעם היה לי קצב יציב ומוצק בחיי. הווסת שלי היתה מדויקת עד היום, גם מצבי הרוח. עשרה ימים לפני שהייתי מדוכאת, או ביצנית ותוקפנית, וכבר לא הגבתי. ביום הראשון חזרתי לכבש, ומיד לאחר מכן נעשיתי תלוי מאוד.

אבל עכשיו מצבי הרוח והתאווה שלי, או לא טובים יותר, לא קפצו כמו חיות בלתי צפויות. הרגשתי כאילו מישהו משך את האדמה מתחת לרגלי. על מה עוד עלי לסמוך? מכל מקום, הרגע שבו השתוקקתי כאשר צלצל אהובי הפך לאימה. ברגע שהניח את עצמו על המיטה שלי, התעייפתי. אם רצה לפתות אותי, פחדתי מכישלונו, ואני התביישתי. "עוד אחד קטן, "שנאתי לשמוע את זה. ועוד, להרגיש את זה.

ניסיתי קודם את התרופה הפסיכולוגית. היה ברור שהמין שלנו כבר לא טוב. אחרי הכל, הוא היה נשוי והפרשה שלנו לשלוש שנים היתה כואבת - חוץ ממין. במיוחד בשבילי. אין ספק שהגורל רצה לומר לי שהדברים אינם יכולים להימשך כך. נפרדנו.

הייתי בר מזל, ועד מהרה פגשתי אדם ללא עוררין. אבל ההיגיון הפסיכולוגי לאובדן הליבידו שלי היה שגוי. לפעמים זה היה נפלא להפליא, כמו שהיה פעם. אבל שוב, ללא התראה, כל המאמץ הבלתי נלאה היה לשווא. קושי להתרכז, היסטריה או תוקפנות - עם כל מה שקיים עם גיל המעבר, יכולתי לחיות. אבל לא עם האחד: סוף חיי המין המספקים.

חברותיהן הגיבו בצורה מוזרה. "את תמיד עם הסקס שלך, "אמרו בביטול. או: "אין לי שום בעיות". עוד אמרה לי שהיא "פשוט לא מרגישה את זה יותר". בלילה במיטת הנישואים, היא מנסה להימנע לחלוטין מבעלה נוגע לה. לבסוף, אנחנו מפוצלים בגלל הנושא. אחרי שהעזתי לשאול אם היא תשביע את רצונה גם אם לא תישן עוד עם בעלה. "מבוכה" היא קראה לי. ואני "פריג'יד".

אז המשכתי לחפש עזרה. הגניקולוג שלי המליץ על קרם אסטרוגן לבצורת. אבל הקרם הרגיש קצת לא נוח ולא עשה כלום.

ניסיתי מלחים Schuessler, עץ צנוע, phytohormones, שורש ג'ינסנג, סויה מבית המרקחת. עוד מטפל לא-רפואי ערבב את הטיפות שלי, שגם אני לקחתי בהן בלהיטות, וחוץ מזה, ויתרתי חודשים על קפה.לבסוף לקחתי קוקטייל של חומרים אין-ספור, אך לא עשו דבר. לבסוף, אני בסופו של דבר במרכז ההורמונים, שם הרופא איבחן מחסור פרוגסטרון.

פרוגסטרון טבעי כי אני כבר מאז הציל אותי, בהתחלה פיזית גרידא. לאחר שבועיים בלבד, הייתי מסוגלת להתרכז יותר טוב, ובשלב מסוים קיבלתי סוג חדש של אורגזמה.

כן, הוא חזר. ארוך ונרחב, והוא אינו מותיר דבר. עם זאת, הוא שונה. אני כבר לא התקלחתי מלמעלה כמו גולדמרי, אבל משכתי פנימה עמוק מאוד. שיטות לשעבר כבר לא עובד, הגירוי היה צריך לבוא פתאום מבפנים. ידידי ואני נאלצנו לנסות ולפתח רעיונות חדשים על איך להתמודד עם עצמי. זה לא היה כל כך פשוט וקלאסי יותר. לפעמים זה הסתדר ממש בעבודה.

גם אני הייתי נבוך. לא רציתי לצפות לזה. לא כל כך הרבה, בכל מקרה. רק רציתי לטפל בו. אבל אז הייתי מתוסכלת. ועדיין הרגשתי את אותו הדבר שהרגשתי מאז אחר הצהריים הנורא לפני שבע שנים כמעט. חוסר התאמה. מין סירוס.

מאז הבוקר אני בטוחה פתאום: עדיין יש לי מיניות. ויש חיים אחרי גיל המעבר. הם לוקחים שבע שנים, קראתי פעם. בחודש נובמבר 2013, הפעם זה נגמר. ועד אז, ואחר כך, לחברי ולי יהיו עוד הרבה חגים כמו היום. אבל החגים הם רק חגים ולא מגיעים כל סוף שבוע.