אשת הכריך
מה שאני עושה, אני לא יכול לרצות אותם. גם לא. לא ורנר, בעלי, ולא בן, הבן שלנו. תמיד יש לי אחד נגדי.
לאחרונה, למשל. יום ההולדת שלי. אנחנו יושבים ליד שולחן הקפה - יש שם חברים והבת שלנו עם בעלה - כשמכונית שחורה גדולה פונה לחניה שלנו. "האיש, מחלקה חדשה, "אומר חתנו ושורק בין שיניו. ורנר מביט בי מבולבל: "האם לבן יש מכונית חדשה?"
אני תמיד עומד בין לבין.
"כן, "אני אומרת במצפון אשם. ידעתי זאת, הוא לא ידע. "למה שאספר לאבא? "אמר הבן שלנו בטלפון. "לא אכפת לו". ושוב החזקתי אותו, פיטר השחור. "לפחות תסתכל על המכונית, "אני שואלת את בעלי. "בן כל כך גאה!" "על מה? למעלה מ -20 ליטר של צריכת דלק?" גראלס Werner. "אתה לא חושב על הסביבה? "האם ההערה היחידה שלו היא שבן יוצא מהמכונית. עם הסולר שלך, הקלע הישן הזה? "בן אומר בלי להביט אפילו באביו.
"תפסיקו! "אני רוצה לצרוח. אבל יש לנו אורחים. ורנר נכנס ללא מילים אל הבית. בן מרים את ידיו בתמימות: "לא התחלתי".
השורה במשפחה נמשכת כמעט 30 שנה
מה זה משנה? לפעמים זה אחד, לפעמים השני, אשר שובר את המאבק מהגדר. ותמיד אני עומד בין לבין. המתווך על פוסט אבוד. אשת הכריך. במשך כמעט 30 שנה אני נלחמת למען השלום במשפחה שלי. Angry. נואש. לשווא.
שוב ושוב אני תוהה איך הדברים הגיעו עד כה. כאשר האב והבן נסחפו זה מזה. אם הייתי יכול למנוע את הפיתוח הזה. איפה נכשלתי.
הייתי רק בן 22 כשהייתי בהריון עם בן, ועבדתי שם כמזכירה בשפה זרה. ורנר, מבוגר ממנו בארבע שנים, עדיין לומד לתואר שני. לא זמן טוב. אבל למרות שחברינו "68" חשבו שאנחנו משוגעים, התחתנו. אנחנו אף פעם לא מתחרטים על זה.
שש שנים אחרי בן נולדה אחותו ליסה. צילמנו תמונה משפחתית כששני הילדים גדלו. ליזה ואני כמעט לא דומים. העיניים אולי, אבל חוץ מזה? האב והבן, לעומת זאת, נראים כמעט משוכפלים: שיער דק, אף בולט, גומות חן בסנטר - מאותו סוג, הבדל גיל רק בגיל 26.
הם גם דומים מאוד. הן עקשניות והן בלתי מתפשרות כמו פרדות, ואז שוב רגישות וסנטימנטליות עד כדי כך שדמעות עולות בעיניהן בקולנוע. אבל משהו מהותי מבדיל ביניהם: בעוד ורנר נאלץ לעבוד קשה, הכל נופל על בנו. בן הוא אחד האנשים לקחת את החיים קלים, למרות השאיפה. אפילו כילד קטן, הוא רצה להיות "מנהל" ו"מיליונר ".
הוא לא עשה לנו את זה, החלומות שלנו היו תמיד צנועים. קרוב לוודאי שהדוד, אחיו הבכור גיאורג, יהיה שם. מתריסה וראשו מבעד לקיר. סדרו את בית הספר ב 18, בטרמפים דרך אמריקה, ולאחר מכן העדיף חניכות צילום ולאחר מכן הרוויח הרבה כסף בפרסום. בגיל 42 הוא מת בתאונת אופנוע. האם זה צירוף מקרים שלאחר מכן היחסים בין ורנר לבן הפכו קשים יותר? אני חושב על זה לעתים קרובות. האם היו לוורנר ולאחיו שטר שעליו נאלץ בנם לשלם עכשיו? מעולם לא העזתי לשאול אותו על כך.
האכזבה הראשונה היתה הסדק הראשון במערכת היחסים
אני זוכרת את תעודת-התיכון הראשונה של בן. כמה גאה הוא חזר הביתה. רק אלה, שתיים ושלוש, אם כי הוא לא עשה הרבה בשביל בית הספר. "היית יכול להיות יותר טוב אם היית חרוץ יותר, "אמר ורנר. אפילו היום אני שומעת את הקושי הבלתי מוכר בקולו, רואה את האכזבה בעיניו של בן.
זה היה כנראה הסדק הראשון ביחסים בין השניים. והסיבה למחלוקת הרצינית הראשונה בין ורנר לביני. מצאתי אותו לא הוגן והוגן בציפיותיו. הוא האשים אותי בעידוד בן בתנוחתו הרגילה, במקום לדרוש אותו כמוהו: "אני רוצה שהילד יהפוך למשהו".
כאילו היה כל ספק! הילדה הבעייתית שלנו היתה ליזה, כל כך עצבנית, ביישנית וביישנית. בגללם לא היה מאבק - תמיד הסכמנו כשמדובר בקידומם, כדי לחזק את הביטחון העצמי שלהם. יכולנו להיות גאים בבן יחד. הוא ידע מה הוא רוצה, הלך לדרכו. הוא לא הניח את עצמו ללחץ, ואז חמד. וכך זה בא שוב ושוב למחלוקת. ורנר עשה את זה מטורף כי בנו שכב מול הטלוויזיה או לתקן את האופנוע שלו, אם למחרת היה צורך במתמטיקה. "אין לך משהו חשוב יותר לעשות? "צעק לעברו. "אני אעשה מה שאני רוצה! "שאג בן לאחור, הדלת נטרקה, הבית רעד.
זה היה כמעט בלתי נסבל כאשר בן סיים את התיכון. אין יום ללא רעש.בן הצטרף לעתים קרובות עם ג 'ימי, Münsterland שלו, בסככה הכלי. "אל תעז להביא לו משהו לאכול! "אמר רארד ורנר. ואני התגנבתי מהבית עם צלחת של כריכים וספל קקאו. לפעמים הצלחתי לגרום לבן להתנצל בפני אביו. אבל השלום היה תמיד קצר.
כל מה שבן עשה או לא עשה, הרגיש ורנר כפרובוקציה. ולעתים קרובות זה היה. בן ידע איך לדפוק את אבא שלו. לפעמים הוא הזכיר לי את פיל צעיר כל הזמן מאתגר את השור להוביל למדוד את כוחותיו. שהוא רומס אותי, לא היה אכפת לו.
אין ספור פעמים נכנסתי לחדר שלו וקרעתי את תקע הסטריאו אל מחוץ לקיר, כי התחשבות בבננו היתה מילה זרה. כמה פעמים ביקשתי ממנו להיות דיפלומטי יותר, דייקן, מסודר? "תעשה את זה למעני, "התחננתי. "אני לא תמיד רוצה לשמוע ממך נזיפות". "אז אל תפסיק, "אמר פעם בחיוך מגושם. מאז נתיך פוצץ אותי. יצאתי ודחפתי אותו. בפעם הראשונה והיחידה. ואז רצתי אל הגן וקטפתי עשבים עד שאף אחד לא ראה שאני בוכה. בלילה התגלגלתי למיטה והרהרתי. הייתי מעדיף לקחת הפסקה עם ליסה אז. הדבר היחיד שהשאיר אותי זקוף היה התקווה שאחרי הסיום של בנס והמעבר שלו הכול יהיה טוב יותר. ששני הסורגים לא יתנגשו על בסיס יומי ויחסם יירגע. למרבה הצער, הדברים התפתחו אחרת.
בן חי חיים שונים מאוד היום מאשר היום. הוא למעשה הפך למנהל במו"ל למוסיקה. הוא מרוויח הרבה כסף, נוהג במכוניות גדולות, מתגורר בדירה יקרה, יש לו חברים רבים, ובוודאי גם חברות - יש לו רק משפחה אחת או מערכת יחסים יציבה. "אין לי זמן, "הוא אומר כבדרך אגב. "אין תחושה של אחריות", אומר אביו. "לא להתחייב, לא להיות שם עבור אנשים אחרים ..."
אני אוהב את אבא שלך. לעולם אל תשכח את זה.
בינתיים, הוויכוחים שלהם נעשו שקטים יותר, מבוקרים יותר, אך הם לא איבדו את עוצמתם וחדותם. כלי הנשק שלה נוקבים עכשיו בביקורת, באירוניה, בלעג ארסי, ובכל התחומים האלה כבר עלה בידו על העליונה. מאז שפרש לפני שנה, הפך ורנר ליותר רגיש ופגיע. הוא מרגיש שהוא מזדקן. הוא נהג להכות בכוח את המכות המילוליות. היום הוא נסוג בשקט אל חדר העבודה שלו. מאזן הכוחות השתנה. בעבר נאלצתי להגן על בן מזעם אביו. עד עכשיו אני בעיקר לסייע ורנר. לא תמיד, כי הוא צודק. לעתים קרובות גם, כי אני מבין שהוא עכשיו חלש יותר. "אם תתקשר לאביך בובה קטנונית מול אנשים אחרים, גם אתה תכאיב לי, "אמרתי לבן לפני כמה ימים. "אני אוהבת את אבא שלך, אף פעם לא תשכח מזה". במשך זמן מה צייר בן מהורהר על המפה הלבנה עם תבנית הכף, ולבסוף מלמל: "גם לי לא אכפת."
האב והבן תקועים זה בזה - הם לעולם לא יודו בכך
אני יודע את זה. לפני כמה שנים טלפן אלי בצהריים: "אבא כבר חזר ממינכן?" "כן, מאז אמש," עניתי, "אתה רוצה לדבר איתו?" - "לא, בסדר, "אמר בן וניתק. כעבור זמן קצר שמעתי ברדיו את הידיעה על התרסקות הרכבת באשדה, שבה נהרגו למעלה ממאה איש - וידע שבן קרא מפחד לאביו. הוא לעולם לא יודה בכך. לעומת זאת, זה אותו דבר. "סע בזהירות, אמא שלך מודאגת, "ורנר לפעמים נפרד לשלום מהבן שלנו - ושואל אותי אחר-כך: "מה קרה לבן, הוא התקשר אליך, הוא הגיע בשלום?" שאלתי. הוא תולה על בן, אני יודע את זה - אבל הוא אף פעם לא מראה לו את זה. במקום זאת, הוא מבקר את הבחירה של המכוניות שלו, הדירה שלו, החברות שלו. על מה זה? אלה החיים שלו. בן, לעומת זאת, פשוט אינו יכול לקבל את אביו כפי שהוא - שמרני, הגיוני, מודע לסביבה, חסכן. אלה לא בהכרח תכונות רעות.
זמן אינסופי לא נשאר. מה קורה, אם קורה משהו לאף אחד מהם והם מעולם לא דיברו? איך יכול האחר לחיות אתו? ואיך אני?
