"אנחנו רק יחד בגלל הילדים"

כל עוד אני זוכר, אני חושב על דמות של משפחה מאושרת. כך גדלתי: מורה, אמא, עקרת בית, בית, גינה, אח ואחות. ההורים שלי עדיין נשואים, מאושרים בסך הכל. אז רציתי - ורוצה - לי ולמשפחה שלי. אבל לאט לאט אני צריך להתמודד עם העובדה שאולי בחרתי את האדם הלא נכון בשביל זה. ואלכס היא האישה הלא נכונה בחיים שתשמח אותו.

רק: האין זאת הבעיה של אלכס ואותי? האם אין זה תפקידנו כמבוגרים אחראים להמשיך בחיי משפחה? אני לא יכול לומר לבנים שלי: סליחה, בנים, אבא ואני מטומטמים מכדי להיות הורים טובים ביחד, אז עכשיו אתה מתגרש ילדים עם שתי דירות, סידורי סוף שבוע וחופשה וכישרון לכל החיים. אור?

בהתחלה היינו מאוהבים מאוד. הכול היה נכון. גרנו בברלין, יצאנו הרבה ועזבנו לעתים קרובות ככל האפשר. עברנו לדירה נחמדה, גדולה וזולה. לפעמים דיברנו על ילדים, אלכס גם רצה קצת, אבל זה היה רחוק.

כשגיליתי שאני בהיריון, היינו יחד ארבע שנים ועמדנו באמצע המעבר לפרנקפורט, שם קיבל אלכס עבודה חדשה. הילד היה בלתי מתוכנן - אני פשוט טעיתי. למרות ההריון הגיע בזמן טיפשי (לא היה לי עבודה חדשה בפרנקפורט עדיין), אבל: הייתי מאושר! הייתי בשנות השלושים המוקדמות שלי והיתה לנו מערכת יחסים נהדרת. בפרנקפורט, אלכס היה כל הזמן על הכביש, ואני ישבתי בדירה החשוכה שלנו בין קופסאות לא ארוזות שלא רצו להיות פחות. לא הייתי מאושרת, אבל לא הרשיתי לעצמי מחשבות שליליות. עוד מעט נהיה המשפחה שתמיד רציתי.

לידתו של הבן היתה תחילת הסוף

דרמטי ככל שזה נשמע, לידתו של הבן שלנו מריוס * היתה תחילתו של סוף היחסים שלנו. אלכס * ציפה לכך, שום דבר לא רמז איך ישתנה כאבא. מריוס בכה הרבה וישן מעט.

זה היה יותר מדי בשבילי, אבל אלכס לא הבין את המצב החדש בכלל. הוא המשיך לדבר על מניעת שינה. הוא לא יכול היה לשאת את מריוס בוכה. פעם שאל אותי השכן מה היה הלילה על צרחה וקרקוש בדירה שלנו - זה היה אלכס שגנח את ראשו על הקיר שוב ושוב. ייללתי בטלפון של הורי בלי להתלונן יותר מדי על אלכס. והיא אמרה לי את זה, מה שאמי תמיד אמרה לנחם אותי: זה נורמלי, אנחנו הורים צעירים, הכל יהיה טוב יותר, אם מריוס יהיה קצת יותר גדול.

זה לא השתפר. פשוט התרגלתי למצב. עייפותו של אלכס נותרה. הוא ישן בבובות בסוף השבוע, ואני קמתי בשש עם הבן שלנו. כבר לא עשינו דבר. הוא לא היה במצב רוח ותמיד במצב רוח רע. כאשר חיפשתי קרבה, הוא נסוג. כשרציתי לדבר על המצב שלנו הוא התנפל עלי: "עכשיו אני שומע שוב שאני סלידה ואתה המלאך". התווכחנו יותר ממה שדיברנו כרגיל. הוא גם נהם לעתים קרובות למריוס. נראה שהוא מתרגל לזה בדיוק כמוני.

"כמובן, לעתים קרובות אני תוהה אם הבנים ואני לא היינו מאושרים יותר בלי בעלי והוא בלעדינו".

החבר הכי טוב שלי שאל אותי לאחרונה איך, בשם אלוהים, יכול להיות לנו ילד שני במצב זה. אפילו מתוכנן. זה לא היה כדי להציל את הנישואים שלנו (התחתנו בינתיים). אבל בגלל שתמיד רציתי שיהיו לי יותר ילדים.

כבר הבנתי שאין לנו מערכת יחסים נהדרת. אבל הרצון שלי ללדת ילדים היה כה חזק עד שעצמתי את עיני. למרבה הפלא, אלכס גם העלה את הרעיון של הילד השני. ילד יחיד נראה מוזר לשנינו. בגלל זה התחלנו לישון שוב. אמרתי לעצמי שאנחנו סוף סוף מתקרבים.

ברגע שהייתי בהיריון, אלכס תמיד היה מוצא תירוצים, אילו רק הייתי מותח את האצבע הקטנה שלי: עייף מדי, שבור מדי, לא מפואר. ובכן, זה לא היה בדיוק תירוץ. היה לו - ויש לו - לא עוד תשוקה לי. ואם אין קרבה פיזית כלל, אין חיבוקים, אין ליטוף, לא נשיקה אחת, אינטימית יותר, הרצון לאחרים ייעלם לבסוף מעצמו, אפילו איתי.

אין לנו שום דבר במשותף

מאז נולד בנו השני טיטוס, לאלכס ולי אין עוד דבר משותף. מלבד בעיות מגרה ושני ילדים. טיטוס הוא עכשיו בן שנתיים, מריוס כמעט שש.למדתי להפסיק לדבר על מה שמטריד אותי כדי להימנע ממריבות. בסוף השבוע אני עושה דברים לבד עם הילדים, אלכס ישן.

אני סבור שהאיש בחיי כמעט תמיד כועס. אבל כמובן, אני מעדיף להיות עם מי אני מדבר על הכל, לצחוק ויכולים לחוות דברים יפים. ובשביל ילדי אני מאחל לאב אוהב, סבלני וקשוב.

כמובן, אני כל הזמן שואל את עצמי אם הבנים ואני לא יהיה יותר טוב בלעדיו. אם אלכס ואני לא נהיה מאושרים יותר זה מזה. אין ספק שהוא מוצא את החיים מתסכלים איתי כמו שאני עושה איתו. אני מתארת לעצמי שהוא ייהנה מהילדים עוד יותר אם לא ישמור אותם. אני לא יכולה לשאול אותו שאלות. ואז הוא מיד הופך להיות תוקפני. לאחרונה, הוא אומר לעתים קרובות בסכסוך: "אז אני אקח דירה קטנה לעצמי". ולעתים קרובות יותר ויותר אני חושבת: כן! ללא שם: לעשות את זה!

זה יכול להיות כי ההפרדה תהיה הפתרון הטוב ביותר עבור המשפחה שלנו. אני אפילו לא מפחד להיות לבד. אבל אני פשוט לא יכול לדמיין שזה יקרה לנו.

אין לי מודל לחיקוי למודל זה: ההורים שלי נשואים באושר, גם אחי, כמו גם כל החברים הקרובים שלי. אם הייתי לוקח את היציבות של המשפחה לילדים שלי, נראה לי שאני נוטש אותם. אני חייב להם בית אמיתי. בנים במיוחד זקוקים לאבא שלא נמצא כל סוף שבוע. ואני רוצה להראות להם כל כך הרבה, שכדאי לבלות חיים משותפים.

לכן אני מקווה שנוכל לעשות זאת יחד. לפחות עד שהילדים גדולים - טיפש כמו שזה נשמע. עד אז הם יוכלו לסמוך עלינו כעל יחידה בטוחה. אם נפצל באמצע שנות החמישים, עדיין יש לאלכס ולי הזדמנות להיות מאושרים בדרכים נפרדות. עד אז, אנחנו חייבים להפוך את החיים שלנו יחד נסבל לכל.

* כל השמות השתנו