דוד שנרך עומד באולם ריקודים בברלין. לפניו כיסאות מרופדים באנשים המביטים בו בציפייה. הנברשות המכוסות במרקם מעל ראשיהן נראות קצת לא במקום. כי Schnarch, זוג בעל שם עולמי ומטפל מיני, נותן כאן היום שיעורי טנגו, אבל מטפל בסוג אחר של ריקוד: לעניינים ביחסים וכיצד להתמודד עם זה. שנךך מביט אל הקהל ואומר בקול ידידותי: "אני רוצה כל אחד מכם שמעולם לא היה לו רומן או שלבן זוגו מעולם לא היה רומן שירים ידך". שום דבר לא קורה קודם. ואז בהיסוס שני זוגות ידיים לעלות - בחדר עם לפחות 80 אנשים. לנחור מחייך. "ככה זה בכל סמינר", הוא אומר.

גם היד שלי נשארת. עד כה, האיש שהייתי איתו בארבע השנים האחרונות ואני הייתי נאמן, אבל ביחסים קודמים, התרחשו דברים. זה לא מפתיע במיוחד, על פי הסטטיסטיקה, כל פרטנר השני בשלב כלשהו זר. אז אני לא היחיד שעשה את זה, אבל אני לא מוצא את זה במיוחד מנחם. כי בין אם הייתי מנוכר או בגדתי בעצמי, המצבים שבהם התגלו הבגידות, היו תמיד איומים. אני באמת מקווה שאתה יכול לעשות את זה טוב יותר. אולי סנורה יכולה אפילו להגיד לי איך למנוע בגידה. אחרי הכל, האיש הוא איש מקצוע מקצועי.

השותף שלי צריך להיות נאמן, אבל לא בהכרח אותי

האפקט הראשון מתחיל כאשר Schnarch מתאר מערכת יחסים טיפוסית שהוא מכנה "דילמה דו כיוונית". אני מרגיש שנתפס. ואני לא היחיד ששופט את הפנים שסביבי. "בכל מערכת יחסים, לשני השותפים יש ברירה", אומר שנרך. "ובכל מערכת יחסים לא בוגרת, כל בן זוג מנסה לעשות יותר מאשר ברירה אחת, אבל משאיר את האחרת לבד, כך שזה נראה כך: אני רוצה לרצות יחסים מונוגמיים, אבל אני באמת רוצה את זה רק עבור השותף שלי, אני רוצה להיות מותר לישון עם אחרים, או: אני עושה את הבחירה כי אני לא רוצה סקס במערכת היחסים שלי.

אבל השותף שלי עדיין יכול רק לקיים איתי יחסי מין. אז אני לוקח את הבחירה של השותף שלי ויש לי שני עבור עצמי. "מאזין צוחק, השאר נראה מהורהר או להוטה לרשום הערות, ואת ההבנה הבא מגיע כאשר סנורה מסביר מדוע רובנו כל כך לא נוח עם בוגדנות : אנחנו שמים לב לדברים הלא נכונים כל מי שיודע איך זה כשרומן עף למעלה יודע: אחד נפגע מאוד, השני מבקש סליחה, גישה לא נכונה, אומר דוד שנךך ללא שם: מצטער, השותף אומר :? נחמד עבורך. אתה יכול לעשות לי, "אומר הפסיכולוג, מחייך," לא מפתיע, כי מי מביא סליחה? "

גם לקרוא

מחקר חדש: בגיל זה, הסיכון של בגידה הוא הגדול ביותר

מדוע אנו מתמודדים עם עצמנו כאשר בן הזוג ביצע בגידה?

מיד נזכרתי איך החבר לשעבר שלי כמעט כרע על ברכיו כאשר התחנן על סליחתו על בגידתו, חזרה בקיץ למרפסת שלנו. ככל שהוא התפתל, כך הרגשתי יותר גרוע. משהו לא כאן, אמר לי את ההרגשה שלי. הוא שבר משהו בשביל שנינו. ואני צריך לרפא את זה על ידי מתן לו מחילה? "בקשת הסליחה מחזקת את ההרגשה של השותף הנאמן שעשה לו משהו", ושם, לדברי שנךך, יש בעיה: מרומה רק מתרכז בתחושת השפלה - ומרגיש רע.

לדבריו, הכאב הזה הוא אי הבנה. כמובן שזה כואב כאשר בן הזוג הולך זר. אבל אין צורך לקשר את הכאב ללא צורך. בושה שמגיעה מה שהוא מכנה "חוסר הבחנה". במילים אחרות, השותפים קשורים באופן סימביוטי עד כדי כך שהם אינם יכולים עוד להבחין בין בעייתם של בני הזוג שלהם. אם השותף אינו מוכר, המחשבה האוטומטית היא: "זה אומר משהו עלי." משהו לא בסדר איתי ".

אבל למה אנחנו הורגים את עצמנו כאשר אנו מקבלים מרומה? רמאות, אומר שנךךש, אומרת משהו על הזרה. כלומר, כי יש שבר הסכם משותף באופן חד צדדי. כאשר השותף הנאמן עושה את זה ברור, הוא יכול להתמקד על מה שחשוב ביותר במצב זה: את עצמו.

בגידה מציעה הזדמנויות לפיתוח

זה נשמע לי הגיוני. אני זוכר כמה מביך היה אז לספר למשפחה שלי על הונאה. כמה לא נוח לסבול את המראה הרחום של החברות שלי. הרגשתי שאני נכשלתי, אבל לא ידעתי עד כמה.אולי הפרשה היתה סימן לכך שחברי חסר משהו, שהוא רוצה משהו שלא אוכל לתת לו. אבל ההחלטה לא לפתור את הבעיה איתי, אבל כדי למיקור חוץ אותו על ידי שינה עם מישהו אחר - זה היה הדבר שלו. אם זה היה ברור לי אז, אולי הייתי מתנהג אחרת.

אילו היתה הבושה נעלמת, אולי זה היה חזק יותר והיה נראה קרוב יותר למערכת היחסים. אבל כך זה נעשה בצורה קלאסית: הוא מצטער, סלחתי לו, אף אחד לא רצה להקדיש את עצמו לבעיה האמיתית. לא פלא שאנחנו כבר לא ביחד. כי המשחק של חרטה וסליחה גם שומר על הזר הרחק להתמודדות עם המצב כראוי.

אף על פי כן, העניינים נשארים קשים לאהבה. אבל אם אתה שומר את זה עם נחירות, הם מציעים הזדמנויות פיתוח טוב. "מערכת יחסים שמבוססת על הרעיון שתמיד מרגישים טוב ובטוח בה, מישהו חשב שמעולם לא נשוי", אמר שנרך מספר פעמים. מה שנשמע כמו בדיחה מנחמת הוא מושג רדיקאלי למדי של אהבה. מכיוון שהמונוגמיה, ההחלטה הבלעדית על האדם, היא רדיקלית במובנים רבים. במיוחד בזמנים שבהם חלק לשנות את השותפים שלהם לעתים קרובות כמו טלפונים חכמים שלהם.

כל הרמוניה יופרע בשלב כלשהו

Schnarch משוכנע כי, בניגוד לכל הסיכויים, יחסים ארוכים, בלעדי הם לא רק אפשרי, אבל יש פוטנציאל אדיר. כי אין ברירה. אתה לגמרי להתיישב על השני בהתמדה לעבוד דרך כל מה שעולה לאורך זמן. ותמיד קורה משהו. "אף אחד לא צרות יותר מהשותף שלך, חוץ מאמא שלך", אומר שנךך. ואינה רואה בו שום בעיה. הוא כנראה צודק: העזרה הגדולה ביותר בטיפול בעניינים, או אפילו במערכות יחסים, היא שינוי הפרספקטיבה. כל הרמוניה יופרע בשלב כלשהו.

אם אתה רוצה להתמודד עם זה, אתה יכול רק - לגדול. עם זאת, אני מצפה לבעל בדרך הביתה. אני מקווה שנוכל להישאר נאמנים זה לזה. למרות שאנחנו כנראה הולכים לגרום זה לזה המון בעיות.

נגוע לספר: אז תפסתי את השותף שלי את fling

© dsmckinsey / Getty תמונות

אם meet2cheat, Lovepoint, Firstaffair או Joyclub ... יש Flirtportale רבים ברשת, שבו אחד מוצא עניינים פוטנציאליים. עם זאת, אתה לא צריך פורטלים מקוונים לרמות. אם עם או בלי סוכנות ריגול - בעצם זה די "קל" לרמות על השותף. מפלגת החברה, יותר מדי אלכוהול ... זאק, אתה בסופו של דבר במיטה עם עמיתיך. זה הרבה יותר קשה מאשר לרמות לשמור את הבגידה או רומן סוד. דוגמא מפורסמת: שרה לומברדי, שרימה את בעלה פייטרו עם החבר לשעבר שלה. תמונה שפורסמה תניע את כל העניין. עבור פייטרו זה היה כמובן סטירה בפנים - ואת גזר דין מוות על השותפות.

קשה מאוד ללמוד בדיעבד כי השותף ביצע בגידה או אפילו היה רומן במשך תקופה ארוכה של זמן. אבל לפחות קשה לתפוס את בת זוגו במעשה הבריחה. כי דבר אחד בטוח: התמונות לעולם לא לצאת מהראש שלהם שוב! על הפלטפורמה המקוונת "Reddit" הקורבנות לספר איך הם חוו את הרגע הזה. אתה תנער את הראש, כמה חצוף כמה אנשים! אבל בוודאי אחד או השני מחייך על התגובה של המעורבים ...

הגור עוזר

משתמש Hauppage "הכלבלב שלי נכנס לדירה, כי לא מצאתי מגבות בחדר האמבטיה, הלכתי לחדר השינה והנה הם היו שם, לא היה פוגע כל כך אם זה לא היה בשביל חבר קרוב".

זה היה ברור!

clockworknyxia: "תפסתי אותו ואת השכן כשעמד להיכנס. הוא עצר בבת אחת והזרע נחת בעיניה, היתה לה עין אדומה במשך שבוע, וזה היה אחד הרגעים שבהם הייתי עד לקארמה היה! "

אויבים להיות חברים

Prannke: "היה לנו תאריך לארוחת ערב ביום ההולדת שלי והוא חיכה לעבודה שלי, הבוס שלי תן לי לצאת כמה דקות קודם לכן - ותפס אותו באדום רק להיפרד מאישה אחרת עם נשיקה התברר שאף אחת מאיתנו לא ידעה מה יש לנו בשביל בחור על הקרס, שנינו עזבנו והפכנו לחברים טובים, אפילו בחתונה שלהם, החיים יכולים להיות כל כך מצחיקים! "

בגידה יקרה

מטחנת 312: "תפסתי את ארוסתי לשעבר שוכבת עם עמיתי שישה שבועות לפני החתונה, ואני עזבתי את כל הוצאות החתונה כי לא יכולנו לבטל ואני הייתי היחיד שחתם על החוזים . "

השותפה עם החרב

imnotgood: "חזרתי הביתה מוקדם יותר והדלת היתה נעולה, מה שהיא לא היתה מעולם, אז פתחתי אותה בזהירות והכנסתי את החברה והחברה שלי למיטה, היא היתה צריכה להוציא את החפצים שלה מהחדר שלי בחדרו מיד.ואז שבוע לאחר מכן התערבתי עם אחד מחבריה והיא כעסה. השניים עזבו את המקום בסוף החודש. אחר כך הם ניסו לפרוץ לדירה כשעבדתי. מה שהם לא ידעו: היה לי שותפה חדשה לחדר. הוא צייר את חרבו - זה היה אפי! "

האם היא עד

chillhoneybunny28: "אחד מעמיתי רצה ללכת לבית של חברה שלה כדי להוציא את המטען שלה מהעבודה, והיא הלכה לחדר השינה שלו וראתה אותו שוכב במיטה עם אישה אחרת, שצילמה מיד - ושלח אותו לאמא שלו!"

נקמה מתוקה

כחול קטן: "לא תפסתי אותה במעשה, אבל נכנסתי לקונדום המשומש, אז הצטננתי קצת בביתה, לקחתי בירה מהמקרר, שתיתי אותו בפטיו, הדלקתי עצי הסקה והתחלתי להכות אותי, ואז השתנתי על מברשת השיניים שלה ועזבתי ".

גם לקרוא

בגידה: אלה 5 סוגים של נשים יותר סלחני

האם יש להתוודות בפני השותף על הבגידה?

אחד הלך שולל והמצפון הרע יושב על הצוואר. האם צריך להתוודות או לא? כותבת הספר אורסולה נובר ("מה זוגות צריכים לדעת") ממליצה לשמור על רומן לעצמם. "מי שמתוודה על בגידה כזו בדרך כלל מצפה רק למחילה על פלישה", היא אומרת. עבור נבגד אבל העניין לא הושלמה על ידי הודאה. הוא מאשים את עצמו בכך שהוא עושה משהו לא בסדר, שואל אותו, והוא נפגע עמוקות.

אם אתה מתאהב במישהו אחר, זה עניין אחר. ואז, בכל מקרה, מתעוררת השאלה אם רוצים לשמור על היחסים הנוכחיים. כך או כך, זלילה היא כמעט תמיד נטל על היחסים. בין אם אתה מודה או לא? ובמקרה הגרוע ביותר יש הפרדה או גירושין. כמה שותפויות ניתן להציל על ידי מטפל. כדי ללכת בדרך זו, עם זאת, שני השותפים חייבים להיפתח ולהיות מוכנים לעבוד על היחסים.

Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel (מאי 2024).