מי עוד חוגג שם?
הדרך ליום ההולדת ה -40
יום שני, 12.27 מאת: מארק קונץ אל: סילק פרספדורף נושא: גיבורים כמוני
תמיד היה לי מושג מדויק איך יראה גבר בן 40. אחרי הכל, יש את התמונות האלה מן טקס הפרס בשנת 1954, כאשר "אנחנו" הפך סנסציוני אלופי העולם נגד הונגריה. כאן אתה יכול לראות גברים מבוססים באמת: מבוגרים בגודל בינוני, כפופים מעט בתנוחה, הם מלטפים את הטירוף השחור שלהם ממצח חרוש, מותשים, אבל שמחים על מה שהם עשו. לא הייתי לאלוף העולם. תשוש: כן. שמח עם מה שנעשה: מדי פעם, אבל הרבה יותר מודאג מה אני עדיין צריך לעשות.
יום שלישי, 8.20 בבוקר מאת: סילק פרספדורף אל: מארק קונץ Re: Heroes Like Me נושא: לא יודע את עצמך עוד
אולי היית צריך את זה גם בתור ילדה - חבורה של 40 נשים נשים שנראות וחושבים: ככה אני רוצה להיות. כבר להתרגל לעובדה שיש גיל כזה בכלל. אמא שלי היתה בת 30 בשלב מסוים, ומאז ואילך לא ספרתי עוד. אלט זקן אחרי הכל. בהמשך גם רץ. היום אני תוהה אם נשים צעירות גם להסתכל דרך אחד. למרות מוזר, אני לא מרגיש כל כך רחוק מהם. פנימית, אני מתכוון. אי שם בשנות העשרים כולנו עוצרים, קראתי. קצת ידע וניסיון לבוא אליו, אבל הרגשה היא לא הרבה. מנהל מזדקן אמר לי פעם כי במשך שנים רבות הוא לא יכול לדמיין להיות מעל 25 שנה. ובבוקר לפעמים, מזועזע לחלוטין, שואל מי הפנים שייך למראה. אם כולם חווים את זה בשלב כלשהו?
יום חמישי, 10:43 Re: לא יודע את עצמך שוב נושא: הרגשתי כמו הרבה זמן
במקרה של גברים, יש את התיאוריה של "קולגן הלם": במשך עשרות שנים, הם ממשיכים לסנוור עד בסופו של דבר רקמת החיבור בפנים מתמוטט בן לילה, ואז אתה לא מזהה את עצמך שוב. אסון זה קרה פחות או יותר ביולי 2000 בשבילי. אני יודעת זאת היטב, כי הפנים החדשות שלי מתועדות בתצלום שבו אני מחזיק את הבן שלי בן ארבעה השבוע בחיקי בסביבות השעה שש בבוקר, או ליתר דיוק זה נראה כאילו אני מחזיק בו. בשעות הבוקר המוקדמות תמיד הייתי נוטה לדרגה מסוימת של חנק, אבל מה שהייתי צריכה לראות היה יותר כמו מונגול בן 78 שרק נרדם על נכדו האחד-עשר מאבא צעיר וגאה. "הניסיון שלי לטווח ארוך" הוא דווקא 35 מ 25. זה בגלל שמעולם לא הרגשתי צעיר להיות אטרקטיבי במיוחד. לגבי רבים אחרים, בגיל 25 לא הייתי מסוגל אפילו לחזות את סוף הלימודים, הקריירה העתידית שלי היתה יותר מאשר לא בטוחה. היחס שלי לחיים היה: כלום, שום דבר, שום דבר לא מקבל. מאז אמצע 30 הרגשתי הרבה יותר טוב, עם עבודה קבועה, יחסים יציבים, הכנסה קבועה. חבר רציני של התאחדות המעמד הבינוני הגרמני, אם אפשר לומר כך. תחושה שחולפת קצת. הביוגרפיה הממוצעת בגרמניה מתוכננת רק עד סוף שנות השלושים, אז היית צריך להגיע למקצועיות ולמשפחה. ואז אתה צריך לסיים את התיבה בשקט בשקט. שינויים יסודיים אינם מתוכננים עוד. אתה צריך לטפל בזה בעצמך. וזה תמיד מתיש מאוד.
יום שישי, 8.55 בבוקר Re: נתפס ארוך טווח נושא: Bergfest
אבל מארק היקר, היקר. כל שינוי מראה לי שיש הרבה מאוד מה שיש לי לפני. רע מספיק, כי ברור שזה צריך הוכחה זו, שמתי לב. אבל ככל שאתה מתבגר, אתה הופך להיות יותר נוקשה. הרצון להשיב לעצמו את רוחו. גם את הסקרנות. אם עברנו מוקדם יותר, כל דירה חדשה היתה בדרך כלל גם שיפור, אבל מ 40 ואילך זה כנראה גם הוקמה בה. בינתיים, אחרי תהלוכות, אני שומע לעתים קרובות משפטים כמו: "הנה הם נושאים אותי עם הרגליים שלהם לפנים." כדי להבהיב, את המחשבה. ששום דבר לא צריך לבוא לשם. ואם לפעמים אני צריך להכריח את עצמי להשתנות, אני אגרור אותה לתוך חיי. כי אני פוחדת מתנופת המונוטוניות והשגרה. והם קיימים. הכוח באותו זמן, ללא עקבות על הנשמה (למרבה הצער לא על הפנים!) עובר. כי הדקות והשעות שוקעות לתוך שלולית, שבה אי אפשר להבחין בין שבוע לשנייה. אגב, אתה יכול לזכור כל חג: בימים הראשונים שאתה מרגיש בכל רגע. ואז פתאום התיישבת, יודע לאן אתה הולך לאכול ארוחת בוקר וללכת לשחות, והזמן מתחיל לרוץ. כי שום דבר חדש קורה ואתה פשוט לתת הכל לרוץ. רעיון נורא שזה קורה לשארית חייך. אגב, זה מה שאני מתכוון על יום ההולדת ה -40 שלי.יום הולדת באמת הבין: כי לכל המאוחר עם האירוע הזה היה סטטיסטי Bergfest.
יום ראשון, 11:16 pm Re: Bergfest נושא: יום נישואין
סילקה היקרה, איך באמת חוגגת את יום הולדתך ה -40? האם היתה זו מסיבה נוצצת, האם זה דיכאון עמוק? תגידי לי.
יום שני, 11:09 Re: יום נישואין נושא: אפס סיבובים
נקודה אפלה בחיי, מארק היקר. לא בגלל ה -40, אלא כי למרות ההצהרות המלאות אני עדיין לא חוגג גדול, למרות שהוא תמיד חוגג גדול, ועכשיו אני באמת לא מרגיש את זה, אבל אני חושב שהייתי, ואז אני אמצא שוב, אני באמת לא צריך להיות שום דבר, בגילי. אחרי הכל, יש בזה משהו טוב: מי שיכול לתת הרצאה על מה שהם חייבים לעשות, להסתמך על ניסיון יותר, הם פחות, ואת האוזניים שלהם הם שחוקים יותר. אז לא היתה שום חגיגה, לפחות לא נכון. היה לילה אחד לפני כן, שבו ישנתי טוב מאוד, ובוקר אחד, כשהתעוררתי מאושר ובטוח. הלילה לא הביא לי סיוטים ולא את מלייס של משבר באמצע החיים, ובוודאי לא את ההרגשה? בניגוד ל -30, כאשר אני רץ קלישאה אל הספר הקרוב ביותר והחמיץ תספורת קצרה - לעשות כל הסימנים. בואו נודה בזה, הזמן מספיק על הפנים, החזה, הבטן והתחתון. זה מספיק שלטים. בבוקר היתה ארוחת בוקר עם חברות, שחלקן אפילו לא הבינו שאני בן 40 ("לא, בכנות, אף פעם לא חשבתי"), ואחרים העמידו פנים שהם לא יודעים את זה. נשים אינן תמיד סוסה, חשבתי. ועוד גליל שנלקח. בערב אכלתי עם בעלי, שני ילדינו והורי, שהרסו לפחות 500 ק"מ עד היום. ואז היה לי יין לפני והרבה זיכרון. אפס סיבובים לפני: עשר שנים - "מעכשיו, רק שתי ספרות," הרהר אבא שלי. אני לא זוכר את האמרה שלו על 20, רק את הכרטיס של 25 ("רבע מאה"), ה -30 באה לאהוב "עכשיו הם לא די מטומטמים". בגיל ארבעים, אני בטח כבר לא באמת, אבל אף אחד לא מעיז לספר לך יותר. "אתה עדיין לא נראה ככה", הוא אומר. כל כך זקן, אתה יכול להשלים. אחרי חצות עמדתי מול המראה וחשבתי: אתמול נחגג, אבל מהיום אתה צריך לחיות אתו. באפס הבא אתה 50. לא יעלה על הדעת. אותו דבר שחשבתי לפני עשר שנים. האם ייתכן שנשים עולות לעתים קרובות במחשבות כאלה מול המראה וגברים, כאשר מסתכלים על הקריירה שלהם ועל שיווי המשקל שלהם?
יום שלישי, 10:41 pm Re: אפס סיבובים נושא: בבת אחת?
יתרת החשבון והמקצועיות - כל אלה הם מהדור שלפנינו. ויש להתייחס לנושאים האלה ברצינות, סילקה. כולנו יושבים בין כל הכיסאות: מה שהורינו נתנו לנו, ומה שחשבנו לעצמנו. כמובן, אני רוצה ללכת בדרך המודרנית: לחיות את החיים שלי, להיות אבא מודרני לילד שלי, להיות שותף בטוח, אמין הרפתקני עבור אשתי, באותו זמן כדי לשמור על ניהול חשבון מוצק. כן, אני רוצה את זה. ואני רוצה לצאת מהמקלחת שוב בסביבות 10:30, לעשות משהו שונה מהרגיל, לבדוק מול המראה, אם אני יכול ללכת ככה, ואז לצאת אל הלילה הקריר. בבת אחת הוא כנראה לא צודק, נכון?
יום חמישי, 10.33 Re: בבת אחת? נושא: הכל בבת אחת!
עכשיו הכל הולך מיד, מארק היקר. כל כך הרבה שלבי חיים שונים לחלוטין כנראה לא לשחק יותר מ 40, אחד אחרי השני, אני מתכוון. אבל אתה לא חושד כי עד שתגיע אבן דרך זו. עם 20 אתה חי לנצח. לפחות את חושבת כך. הכל מולך, כל האוקיינוס, אתה פשוט צריך לשחות. מימין, שמאלה, מלפנים, לאחור - לא משנה. תן לעצמך להיות מונע על ידי כמה רוחות, עכשיו ואז להילחם נגד הגלים, אבל שלך הוא חופש. מעל הכל, החופש לשנות כיוון פה ושם. זה נגמר. אתה עדיין שוחה, אבל בהווה שאתה בעצם יודע לאן זה מוביל. אף אחד לא שואל אותך יותר, אם יש משהו אחר. בגיל 40 אתה צריך לדעת לאן ללכת, זה מה שהם מצפים ממך. סדר מחדש, סדנת נגר במקום שולחן? כבשים לגדל בניו זילנד? תשכח מזה. הסתבכת בעצמך ברשת של מחויבויות, יחסים ואינרטיים, ואם זה יביא אותך, יהיו מבטים מזועזעים. בגיל 40 אתה לא חושב על הסבה ועל התחלה חדשה. לכל היותר אתה חושב: ובכן, אתה עדיין מתוך 20 שנים שלך. למעשה, לפעמים אני מרגיש כזה סוג של התפטרות. כי אתה מפסיק להזיז את הידיים בזמן שחייה, לתת את הזרימה לחלוטין. ההרגשה הזאת מרגיזה אותי, להיכנע לכל דבר, אבל זה מפסיק אותי לפעמים. המחשבה הזאת, השמחה, הכל לא כל כך רע, ובכל מקרה, עכשיו לספור רק את הילדים בכל זאת.אוגוסט שטרינדברג תיאר פעם איך נכנס לחדר הצעירים שלו מקודם כאיש קבוע ("מיהרתי היישר אל נעורי, הרגשתי איך כל העתיד הלא ידוע שקל אותי וצעד אלי בחוסר סבלנות ..."). ואז הוא אומר: "כאן ישבתי והכול היה מאחורי, הכל, הכל, הכל, הקרב, הניצחון, התבוסות!" זה חשוך מדי עכשיו? אני פשוט ככה.
יום חמישי, 11:57 Re: הכל בבת אחת! נושא: שנה
אני מאמין ששום דבר אינו תלוי במצב רוח כמו הערכת מצב חייו. זה לא היה שונה עם 20, נכון, סילקה? כי אתה לא צף כל כך כל הזמן דרך החיים כמו מלכת הלילה. יש גם את הייאוש העמוק ביותר, את חוסר הוודאות, לאן ללכת, את הפחד של העולם הבוגר המוזר הזה מוזר על כל דרישותיו וחובותיו. לעתים קרובות חשבתי: אני לא יכול לעשות את זה! האנתרופוסופים מחלקים את קיומנו לילד בן חיים. כל אחד מהם מאופיין בתכונות ודרישות מסוימות. אני לא יודע אם חלק חדש באמת מתחיל כל שבע שנים, אבל אני מוצא את הרעיון מאוד מנחם. עכשיו אני חי בשלב שהוא יותר אחריות: אני צריך לדאוג לבן שלי, להסתבך בצורה אחרת בעבודה, וכולנו יודעים שמערכת יחסים ארוכה היא לא סתם כיף. ככה זה. וזה טוב. זה יהיה מגוחך בשבילי לחפש את החופש האישי בשלב כזה. זה פשוט לא כרגע. וחשוב יותר, שלב חדש מובטחת. אני בטוח כי יהיה לי זמן נהדר שוב מגיל 50 ואילך. שנות ה -40 האלה הן שנות קיום. הכוח מאט, אבל הדרישות הן יותר ויותר. בתפקיד, הצעירים הראשונים מופיעים, אולי הילדים מתחילים לבעוט בך, וההורים שלך מזדקנים באמת. ברגע שיש לך את זה, יש לך כנראה למדו על החיים כפי שעשית ב 30 שנים לפני. ואז אתה יכול לדאוג לעצמך יותר. אני חושב 50s יהיה העשור שלי - כאשר אני סוף סוף להפסיק לעשן חרא. אני חושב שאצא מזה שוב. אולי עם רומן. בשלב מסוים, באמצע שנות החמישים הטובות והשזופות, אני יושב בתוכניות אירוח ותמיד עונה על אותה שאלה: "זה לא יוצא דופן לכתוב את הספר הראשון שלו ב -50?" "הו, אתה יודע," אני אומר, "יש שלבים כאלה". האנתרופוסופים מדברים על לבנסאהרסייבטן ... "בדואר שלך ביום הולדתך ה -40 דיברת כלאחר יד על סימני הזמן, כתוב בפנים, בטן, רגליים ועכוז. האדם, סילק. האם לא תהיה שנת החיים שלנו שבה נשים כמוך יוכלו סוף סוף להפסיק לדאוג?
יום ראשון, 10:34 pm Re: Lebensjahrsiebe נושא: ציפיות
כמובן, אלה הערכים הפנימיים שחושבים. הלב והמוח ולא התחת. הו אלוהים, מארק, אנחנו חיים על אותו כוכב לכת? אבל השאלה אם 40 לא צריך להיגמר בתיאטרון הקופים, מזכירה לי מאוד את בילי גרהם: "כן, האחים והאחיות שלי, ההתנהגות של העולם היא רעה, אז בואו נבטל את הערכים הלא קדושים ..." משהו כזה. כדי לעשות דבר אחד ברור: היופי הוא לא רק עסק של אישה. למרבה הצער, אנחנו למרבה הצער מוקף לצמיתות על ידי טענות של אחרים על המראה הנשי. נהדר אם יש לך קצת לקטר או בעיטה של נבחרת הכדורגל הלאומית לנשים - אבל לא יכלה לעשות קצת יותר את עצמה? על איכות אחת אתה בקושי יכול לנוח כמו אישה, הם תמיד רוצים יותר. בגלל המוח שלך, כאישה אתה בהחלט לא ייחשב תחרותי על ידי נשים אחרות - לכל היותר בגלל הרגליים והלחיים החלקות שלך. חברה שלי, שזה עתה התבגרה ל -40, היתה עם גבר בגיל זהה לצדה כשפגשו שתי נשים בנות 30 בפאב שידע בבירור את הבחור שלהם. מרחוק נדמה היה שהילדות נמתחות מעט, כי הבחור עם התקשרות היה שם. אבל כשהתקרבו, כמובן, הם יכלו להעריך את הגיל של החברה שלי. והיו מרגע אחד למצב הרוח הטוב הבא. אחר הליגה, את עצבי הראייה דיווחו. אין תחרות. רק בשביל קצת יותר חיים בפנים. אלה חיי היומיום של נשים. בעלי מבין את זה, לאחרונה. מאז עבר על פני אחד מכתבי העת של סגנון החיים, אשר, באופן יוצא מן הכלל, עוסקים בגברים. כדי המראה שלהם ואמצעים אפשריים של שיפור. הוא הבחין בבטני קרש, בשרירים עבים, בתחת מוצקה.
בכל תמונה כתב אישום שקט, הזמנה להשוות. גלה את האפשרויות. בעלי נעשה קטן מאוד, הוא טוען בכל מקרה. עכשיו הוא ידע סוף סוף איך נשים מרגישות. גברים כמוהו, לעומת זאת, עדיין לחזור לארוחת ערב בערב. נשים מקבלות בולימיה. עם זאת, אני לא רוצה להיות עוד 20. בגיל 30, אני לא כל כך בטוח. לא רע, בעצם. איפה עוד עשר שנים יותר לפחות את ההערכה העצמית מועילים מאוד, אני מסכים איתך. גם מבחינת מין. הם הלכו ימים של התכווצויות, עיוותים, אורגזמות מזויפות. בגיל מסוים אתה כבר לא רוצה לספק אחרים, אבל בראש ובראשונה את עצמך.אתה כבר לא מרגיש את נשימתו של גידול חסום, את חוסר הוודאות התמוססו להנאה, אתה בוטח בעצמך ואת מה שאתה מרגיש. אבל מה מעצבן אותי, שוב ושוב: אנשים לא מצפים ממך יותר, אם כי אתה מזדקן. ברור שאתה לא צריך להשתפר, לא לקרוא טוב, לא יותר חשוב. כיוון שהם מכוונים יותר לסמלי המעמד: הבית שלי, היאכטה שלי, הסוס שלי. אז אתה אחראי על הדרישות האמיתיות של האדם שלך. גם למי שלא יכול להיות מרוצה. אגב, רציתי גם לכתוב את הרומן שלי ב -40. הוא עדיין אורב במגירה עם שבעה פרקים מחורבנים. אבל עכשיו אני מרגיעה, עם האנתרופוסופים: זו לא שנת החיים שלי. אולי שנינו יושבים באותה תוכנית אירוח. אני לא שואל למה הבכור מגיע כל כך מאוחר, אבל לא האנתרופוסופים, מארק. אני אומר, "היו עוד כל כך הרבה דברים לעשות קודם."
